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今天礼堂办华文嘉年华会，在我们学校主办的是书法比赛和诗歌朗诵。在一整天下来，我看到了很多很优秀、厉害的人。顿时又觉得啊，自己好渺小的感觉。没有什么强项，没有得过奖，不会说话，也不讨喜。反观今天我去帮忙书法比赛，场面还有些一塌糊涂。好像总是需要别人的帮忙才能搞定，一问三不知。心里想帮忙但是还是不太会说话，要嘛就说话也说得不清不楚，不能让人信服的感觉。无论有稿或没稿，反正我真的就是说不出什么话来。结果还是要靠别人才能解决问题。

今天还看到一个特别散发着光芒的人，之前就久仰她的大名，厉害到我不和她同校都知道她的名字。她虽然身高长得比普通人矮一些，可是完全无阻她优秀的表现。她很自信，不用一开口我就知道她很自信。犀利的眼神、样子，走路都有风。容许我形容得夸张一些。当然，这些话 还是藏在心里不要和她说好了。反正我真的不是自来熟的那种人，看到想认识的人不会主动去交谈的。看看 就好 ？

还看到了久违的小学同学！虽然没说上几句话（也可以理解为没话说）但是看到她还是很开心，最后想要的合照也只是一场梦。怎么越说越心酸zzzz

总结：世界上厉害的人太多了，只是我们不知道而已。其实今天的经历写在这里的只有一半，另一半我想写在日记里XD

虽然我没有人家那么厉害，但......（不知道怎么接下去了）

又在听安九

但是有时在学校也有一些很好的人的。我有几个朋友都在隔壁班，不是很熟但是认识了很多年，他们都很好。同班的马来朋友也是，有时也会来找我说话

（这个生活）很难过的时候，想想她们，想想那些回忆，又觉得自己可以过去了。

等下要不要去跑步啊，但是功课还没做完，心情又不好。还想看芙莉莲

补充：那天看到的大风吹读后感的排版很好看哦（我就是这样多变啦）

怎么过啊

很难过。只想着还有两年多，该怎么度过剩下的中学生涯。今天只是发现那个很聊得来的朋友的行为有点怪异，直觉告诉我她不是好人。虽然这只是我的直觉，但是我很相信。大概这也宣告说我以后大概在学校都找不到一个真心且能说话的人了。

还有在学校真的很烦。总觉得别人在注意我的身材，周围身边所有的人都在讲身材，讲完美。如果要我邀请朋友来我家，我大概不知道我有什么朋友。这个讨厌，那个也讨厌。毕竟我觉得我和大家都不是同一路人，顶多算勉强能相处而已。如果这番话说出去给她们听，她们搞不好觉得我是神经病

我比较庆幸自己没有把全部事都说给她听，包括这个blog。有时人是不是很复杂，我交个朋友说句话都要思前想后，这是什么战场吗

还庆幸最近功课很多，在学校不怕没事情做。但是这几天要present，祝我顺利。有时在学校做什么事都会被别人注意，我做什么到底关你什么事，你可以不要一直看我吗。很想骂但是发现自己有时也会注意他人，但至少我不会过问。到处都是嘲讽，到处都是真情假意。真心的人在哪里。无论是哪一个群，我不适合，也没必要去融入。反正再等，等到我能脱离她们的时候。我知道世界很美好，所以我才与你们不屑一顾。

透明人

很讨厌分组活动，每次很不喜欢分来分去却又不想为彼此付出。偏偏自己已经没朋友了，却还是想选朋友。可笑吧

和她们一起，或是她，我只觉得对于这样的环境我无所适从，完全找不到我现在在进行这项活动的意义。连带着对她的讨厌强加在这些科学实验身上。一个理科生，非常讨厌做实验。可笑吗

每次最期待的是下课和回家。我只能在音乐和运动中寻找自我。

还是会不断地自责，指责自己过去曾经犯下的种种错误。不断地迷茫。不断地孤独。突然发现自己无论是在小学还是现在都有一个嫉妒心。小学嫉妒自己的朋友有朋友，现在嫉妒别人比自己好。或许是，明明自己难得有一个自己喜欢的食物，想要为之努力，可别人却做得比我好，无论在哪一个方面都完美无瑕，在众人中很受欢迎。

虽然说没必要现在就必须得找到一个志同道合的人，可是我好像连走在同一条路的人都没有。我担心的只是像我这种性格，长期以往，以后在口试的时候会不会哑口无言。谁不想自己的青春过得热血，可是我认定自己在此后剩下两年的中学生涯不会过得开心。唯一的希望竟是快点毕业。就算以后长大了我会后悔。

好在现在我在同组还是有几个可以说话的人，不然我不知道我该怎么过。

我现在可以做的是，拒绝那些自己厌恶的事物，并远离。

有人一起寂寞，那就不算寂寞。你的心跳，有我脉搏。

不知道那是什么滋味

其实考完试后，学校老师要忙f5的事情，所以很多老师都没来。每天几乎是没有上课。班上里就会组成两个圈子，一个是马来人，一个是华人。而我是不属于那两个圈子的一个人。我不是那种会主动自己搬椅子过去她们那里一起聊的人，因为有时话题不一样，所以不是常常都很聊得来的。我竟然在想如果我没话说，我无所事事地待在那里应该怎么办。然后我会看到我的朋友一边学习一边聊天。我会想也去拿书出来读，而不是在这里说话。不是觉得浪费时间而是为什么她可以读书，我要在这边聊天？感觉两个人使用的时间的价值不一样，说得很深奥，连我也不明白。

我试过站在那里（没打算去拿椅子过去坐）插不上的话题是完全插不上，然后不会有人理你。而我似乎也不需要这种特地会来理我的人，因为我自己也不是这么好心的人。

和别人聊得很起劲的时候，是不会有额外的心情去理其他人的。我自己有时也处于这种状态。

所以在那天之后，我很少去参与她们的圈子了。无论有没有老师，我都是一直在自己的位子读书。我带了各种各样的参考书，为了让自己有事情做。虽然我的马来人朋友也很好，但是我知道自己过去她们的位子，无论我走去哪里都没有话说的，只是站在那里而已。何必让自己难堪

这个一个人的圈子在很久以前就是这样了，我想合群但是我不合群。

她们聚在一起也是在说别人的是非罢了，我能怎么样。去和她们一起聊天说别人的是非吗，而且被说的人还是我的朋友（我还不知道她是不是真的如她们所说的那样）

真的好像今天看的盛宴，多真实啊。只是我知道，她们人都很好，没有恶意的。

https://metro.sinchew.com.my/news/20240113/metro/5293822

所以每天在学校都很折磨，这样的孤独我无法忍受。很不开心，但是却还要装作没事一样。只有我在下课时间去食堂，去和几个刚刚在那个圈子里的朋友聊天时心情才会很好。只有那个时间，我才能光明正大地聊天。为什么要搞得那么卑微

为什么

每个阶段都有不同的烦恼。我一直在寻找自我。一直让自己知道其实我还有很多个开心的理由，打球、下课时间的聊天和普通聊天。

今天是学校放假后的补课，我没去。我一个朋友告诉我说我没去很可惜，因为她们玩得很开心。看到我朋友现在玩得那么好，我竟有点嫉妒。想比较，他人的生活过得比我好。但是，就听歌吧。无论如何，今天看安妮亚看得很开心。

这是这几个星期的心酸，很快就会过去吧。

青春啊

今天在看《再不疯狂，我们就毕业了》，突然真的很羡慕。大概知道自己为什么那么喜欢校园小说了。因为他们有我没有的青春。尽管自己现在是个中学生，却总觉得自己从来没有体验过真正的青春是怎样的。先不说mco的那段时间，如果不是在mco，我也觉得我的上学的时光和在小学没什么两样。不过就是思想开阔了一些，科目学多了几科，放学时间迟了些罢了。朋友啊，你以为真的像电视剧里演的那样，一个外向的人会主动来找一个内向的人然后大家就这样成为了形影不离的好朋友吗。其实并不是的，事实上是我认识的朋友还是小学的那些人，其他人尽管认识，但是从不说话。有的就是认识了几个马来同学，感受到了马来人的亲切和善良。

没有一起走路去上学、去补习、去吃早餐，这些通通都没有。每天坐校车，然后上学，接着放学回家。回家温习功课，每天都有自己独处的时光。（结果是很无聊）

反倒是小学，令我怀念的也许是那个时候还有几个好朋友，补习时都会一起打闹。你能想象到，在中学补习时都不会和隔壁的人说话的场景吗？

觉得自己好像一直有一个执念，想要交到朋友。也想像其他朋友那样，有一群特别好的朋友。而不是像我所处的社交圈子那样，每个人都有属于自己的朋友圈子，类似于一个小团体或是大团体。每个人从来不会进入别人的圈子，因为那里不是属于他们的社交领地。现在这个年代的青少年都是这样的吗？我不知道。

我想，也许我的青春不存在于这时代。

这个n天前写的草稿

做人很难吗

如果你每天都要跟不同的人打交道，和不同的人打好关系。做个双面人。

人类究竟是个什么生物，才能以多种姿态和面目示众。然后我就要应对你们的各种姿态。凭什么

有一天给我自己真正看清你们的真面目，让我真正相信她们说的好不好。我不想整天听她们讲你们的坏话，而那些事情我自己都没亲眼证实过。这是我最后的底线。我都觉得是不是自己太善良了，到现在对你们还有一丝的信任。然后坏人让我来当。你们都是好人。你们都对

为什么要一边对人坏，一边对人好。

真面目已露出来的人还要以假面目示人，不累吗。你不累我累

还是要告诉自己不要为这些小人生气

真的很作呕

《借过一下》