有时很无助。我不知道我该怎么办。最近哭的次数是每天一次。我一直在催眠自己他们的话只是尖锐了一点。我不想在学校活得不开心，在家里也不开心。可是我不想讲话。我不想和他们讲话。一句话都不想。

我知道我真的有问题了。这样子的情绪不是正常的。可是我不知道可以找谁。很痛苦。

好想死

一听到刺激性的话语，大脑就会很激动。我无法控制

我应该怎么办

OK如果你是Key编请先点进来这里

我有时发泄在这里的都是很负面的情绪，但是我都会尽量用自己的方式让自己心情好一点。告诉Key编是不想让你担心，我刚刚在看新书。我在慢慢一点点找回生命的动力了。

虽然有时还是事与愿违

就这样吧~

一个人的时候（想着好久没放图片了，今天放一张）

有时还是很想哭

进食障碍很无助。无时无刻都想吃。

我有很多事情，可是他们都不懂。我很想说给一个人听。

每天只能戴着耳机。

为什么每天都好像活得不开心 我也不知道

下个星期的jamuan还蛮期待吧。好吧，应该要很期待。嗯

有什么方法可以解决的吗？

 ————————————现在又来了，全部都是在讲哥哥每天玩，一直不要找工。为什么她们不知道哥哥的苦？都在讲，供哥哥上大学没有用，现在一大堆学费还没还。每天除了看电脑就不会动了。都在逼他去找工。我很想哭。

为什么 没有人要关心他

原本昨天心情好点了。不然前几天入睡时都是想了很多很多的事，然后流着泪睡的。

前几天哭是为了自己。现在哭是为了哥哥。

不过今天有进步，因为我进了个群组。我发现里头有好多都是抑郁的人。我在里面鼓励了他人。

今天看了深海后面的那段话。听到歌 又开心了很

好吧我希望她回家

我的阿姨问我要不要我表妹来帮忙我排拼图，我虽然有点不想，但也总不能拒绝人家。所以我带她回来了

她着了魔地排拼图，她拼很快。反观我，一点都拼不出来。不过这个我很快就释怀了。如果连拼图都要追快，那我觉得没有意义。我拼图就慢，我希望慢慢拼。我不喜欢一次过拼完

为什么要追求速度？

然后她现在一直在拼。我现在倒被迫拼图了是吧，明明我现在就不想拼图。我喜欢一边忙，忙完了再去拼图不行吗？为什么要一整天都在做同一件事。

我希望她快点回家。

我总不能过后把她拼过的图给拆了吧？那很幼稚。

可是她不知道这是我的救命稻草。我除了拼图已经没有其他娱乐可以进行了。

今天又遇到了几个减肥毒。

不要管他们

他们说的都是蠢话

很蠢

愚蠢的人类

胖又怎样

到底我们是碍着谁的眼了

不哭。今天还很开心的。

我还是希望我的每一幅拼图都是自己完成的。

快回家

嘿

刚刚看回2022年的日记本。那年每天的日常开心就是ljz hy姐ce姐 f4他们这些人，现在他们毕业了，也很久没看到他们了。那时候中二大概是我在中学最开心的时候了。虽然吧那时候还是有一些身材焦虑，每天担心吃的啥的，但是我看得出日记里每天的我只要看到ljz和hy姐都很开心。听歌、看电影都有。中二的时候，也还有朋友。朋友啊，还没散。

特别开心的还是，遇到的老师都很不错。我们的科学老师cg farhan，每次考完试都会给我们看电影！所以那时候考完试科学节特别开心呢

特别开心

看完这些，我已经很久没有开心的过一整天了。以前的我也很无聊，现在的我却是无聊得好像失去了活着的目标。每天，除了学习还是学习。没办法，我现在不学习，我开学会赶不上进度。以前看书还会开心，现在看书也很开心。但是开心竟然抵不过伤心。吗？

现在有了进食障碍，每天好像为了食物而活似的。我的大脑有一半是分给食物，一半是分给烦恼和焦虑的。我居然会觉得，睡觉是件浪费时间的事。因为那可以用来学习。我觉得我关于学习的想法，和进食障碍的思想很相似。每天一旦不学习就觉得自己不对，比别人慢也不对。

可是，其实我除了学习，也已经没有其他事可以做了。

明天看看电影  吗？

我对学校感到害怕。不知道。其实我不知道。我不喜欢做那些科学的实验，我讨厌和别人合作。你知道吗我怕我自己帮倒忙。我每次想主动帮些什么，可是别人却会说不用，然后他们自己就会在那里动手。我努力想要帮忙，可是她们不让我帮。我知道她们现在在执行任务是快乐的

可是在一旁发呆的我呢

我每每只要做实验就会一直假装望着课本的实验过程，然后在思考

最后是被冷落在一旁看旁人做实验

不帮忙吧，别人说你没有帮忙干嘛呢你

例假又没来了。不要紧吧？

可以做些什么

这是去年5月看了the greatest showman，彻底鼓励了在低谷期的我，振作时画的一幅画。初心啊

还没找到

不知道

今天又不开心了

可能就是这样吧。我一直不想把自己的情况归咎于是抑郁症，可是抑郁症的状况我几乎都全中。所以我现在心情大起大落，也不是我的错

妈妈在看电话。她每天只是在刷视频，看电话。爸爸的情况还好。

只有我一个人。

能说说话吗？

我也不想每天看电话。

可是没有事情做了。

我感觉我又对生命没有活力了。昨晚想了很多，是带着痛苦入睡的。睡觉都暂时忘记烦恼。

刚刚在洗碗的时候。我突然有那么一瞬间不想活下去了。

是那种，现在做什么也不会开心的。

以前还有朋友，现在也没有什么朋友了。假期，整个聊天信息也是悄无声息的。

只有我主动。没有谁主动。

但是我知道这样子的聊天方式也是虚假的。面对面的话没有人能聊得来。

好吧。现在我还有书看。

还有向山海出发。

嗯

只有看善美姐姐的视频，自己的心情才能好一点

继续

还去看到了其他店，有余仁生、海马牌、卖水晶的、项链的，还有海底捞和什么半人不妖鱼不知道什么鬼

过后我和哥哥上去三楼。途中要经过一条通道。那个通道里是庆祝印度人节日而办的展览，里头全是印度人的用品、衣服、小吃。我觉得我们两个华人进去像是异类。因为里面全部都是印度人啊。然后我一路上都在怀疑三楼的电梯是不是在这里。结果走到尾尾还真是，我们上去了三楼。然后

台上是炸裂式地印度歌手的舞台，台下是很大一群印度人观众。转头，图书馆还有旁边一间书店都没开🥲

然后赶紧下去了，不尬吗这是。印度音乐炸遍了耳朵。

然后就回家了啦

一路上看到的有趣。能拍下来也算值了，做个纪念呗

我的战利品

战利品开箱

被救赎的一天part2

难得想分两篇写了哈哈

一进去哇塞，当然是去找中文书的身影！

没想到第一眼看到全是关于饮食的煮饭的理财的，后来才看到的文学小说嘛，不过感兴趣的也很少。全是言情小说，当然封面真的美。还有看到翻译文学，之前曾经看到过的《为了活下去》一看到内页是繁体字就完全没兴趣了🙈

还有东野圭吾的小说，好像就没有什么感兴趣的了。

吐槽一下，我每次写blog都要卡个一两分钟是为什么啊！

是魔豆耶~还有红蜻蜓和大将的一点小说，还有七彩书屋。其他好像就真的没有了。逛完这一圈居然没看到联营！

言情小说啦。

梦境百货......但是我知道一旦给我繁体书我是真的不会有耐心去看完🥲王二不能的

这是最后才逛的（明明放在最前面

看到gd孤岛joe的小说简直兴奋了，唯一剩的一本啊啊啊啊。但是当我看到上面的功夫还有discount的时候，瞬间不知道该选哪本了。要说贵当然是孤岛那本，但是难得来这一次，他的书我不会网上买的...因为很贵..好吧其实网上应该怎么样都比书店便宜的咳咳

手上拿的一本网战是必买了。写梦写的书不能拒绝。它也是唯一剩的一本哈哈。哥哥催促我要结账了，我问他买三本可以吗，他直接拿去结账了。噢耶我可以

理所当然地忽略那个价钱吧

话说下面红蜻蜓那本荒诞小说真的封面超级超级好看的。

哥哥结账时弄那个member card有点久，我捉急时间去看了其他区域地书本。柜台前面的——

都是有discount的叻！OK虽然我对那些书没多大兴趣。过后我再去另外一边看，看到了我梦寐以求的阿母的漫画....这厚度这价钱合理的不行啊！可是好像在结账了...（其实是我的选择困难症复发了）想到下次还有机会来买，就没那么揪心了。不过阿母的漫画真的好看啦

英文去小说的封面也很美，可惜里头看不懂。这本我有听过书名，没想到拿起来才薄薄一本而已。

蛮cute啊

美 啊 ！

那边挺多英文书的，文学小说就挺少。漫画那些我是全都没看到。文具零食那些也没兴趣去逛，嗯有看到糖果喵的漫画啦

我带着一堆知识回家了。

一直以来都是上网购书，很少能去到实体书店买书。虽然价钱是贵了点，但是在书店你能摸到书本，亲眼看到书本，那一刻的心动是关键之一。书的厚度、封面合不合眼缘、包装如何，这些都是买书的因素之一。所以逛书店，其实还是很不错的。也许在网上你很想买，但是看到书本后就突然不想买了呢

过后我和哥哥找了妈妈和阿嫲一下子，绕了一大圈。这个天气没能喝水真不行。还是打了电话才知道妈妈在哪里的

去了隔壁的荣成饼家，我对它家的老婆饼念念不忘啊！以前一日游时去过几次，后来已经好多年没去了。我进去的目标就是老婆饼而已，看到太阳饼那叫一个阴影。自从上次从槟城旅游回来以后我不想再踏进任何土产店买饼。

再去逛了隔壁的aeon市场，饼干啦kopi啦麦片啦。包装和份量都很多。那里有很多我们这里没有卖的牌子，所以有很多选择。去饼干区逛到oreo的时候突然被一个aunty工作人员叫住了。她问我平时有没有吃oreo，我很诚实地点了点头。然后她问我有没有兴趣买这些oreo，还有pokemon款式的，买超过15块有送杯子/盘子。然后阿嫲问了一句会甜吗，那个aunty讲：我们这种老kokkok的就觉得甜啦，年轻人觉得不会甜。她实话这样讲。

最后其实不是我心动，是我妈心动。虽然这些是在我的shopee购物车里（哈哈哈哈哈哈哈）最后还是买了，但是真的很多啊。OK然后去结账了，不然再看下去会不得了。

那里还可以自己scan了然后用e-wallet或者是信用卡结账的，很新奇诶。结了账我拿着收据去和那个工作人员拿礼物，然后她叫我写名字，然后还拍了照。像是颁奖典礼有木有。旁边有位马来女员工和她一起的，居然说得一口字正腔圆的华语，真是惊呆了。

怎么办之

太长了懒得写...

算了我懒得写总不能懒得打吧

part 3 go

今天也是被救赎的一天！

在车上就有点无精打采的，因为昨晚看书看得太兴奋所以迟睡了。难得我还会因为某件事情而迟睡咧，还有 我现在特别希望我遇到的书都是可以让我很有兴趣继续看下去的。

这个图里的建筑很美对不对！

渐渐来到市中心的时候乡巴佬开始看世界了。走了在空中筑建的道路（允许我不知道该称呼它为什么）然后再看到了非常非常大型的paradigm mall，虽然本次的目的地不是那儿，不过我相信有机会一定可以去的！

然后转去了五福城市，再去到了一间sutera mall。这间也与刚刚那间毫不逊色，都一样大型。

进去停车场后就是厕所了。厕所外还别有一番艺术咧，看到后立马拍起来了。

到处充满了艺术风味。

进去先点了午餐。那里有很多家吃店，卖包子的、椰浆饭、车轮饼（下次来一定要吃...）招牌logo都蛮可爱的，对我还印象中记得一个叫黯然销魂饭的！如果没记错的话。在蛋炒饭和鸡扒饭之间，最后还是被那个蛋炒饭的照片给吸引过去了，很理想地点了鸡扒蛋炒饭。

过后是自己去取餐的。好大一碗那，不过每一家吃的都是用托盘，然后再用塑料制品盛放食物，连餐具也是，说实话制造了不少垃圾。虽然造型真的很好看。

好看当然也好吃啦！那鸡扒那叫一个嘎吱嘎吱给脆的，蛋炒饭也是很好吃（可以媲美黯然销魂饭了）刚炒的很烫嘴，所以吃得有点煎熬（毕竟身边的人都快吃完了）

然后就到处逛了逛。我灵机一动在网上搜索了这里有的书店，结果发现了有popular，赶紧去找它的位置。一看到那显眼的招牌在三楼立刻冲啊——

对搭电梯还是有点抗拒的，只有战战兢兢四个字能形容我的心情。

哇塞！

欢迎来看我继续发牢骚

okay 刚刚又看到我那个朋友发的东西。就是其实我有个朋友，不算可以交心，但在学校算是和我比较好的一个朋友，虽然有时我真的不太喜欢她。她今年开了一个channel，现在telegram啊有很多个学习channel的。里面她发了自己的笔记，还有卖很多笔记和练习什么的。我们今年才中四，她就已经在卖中学全部的笔记和练习了，而且我猜那些还是她自己弄的。之前她也不是那种很勤劳的学生，这个channel也是今年才开的。我真的很怀疑她到底哪来的时间去做那些笔记，而且都是有华文意思的

OK啦其实这个不是重点，只是我之前join了那个channel，然后发现自己会不自主地焦虑，所以就退出了。后来我还是忍不住时不时就跑去看她发了什么东西。她还特地开了ig、小红书发那些她卖的笔记什么的。这些她都没有和我说过，以前我们有开个组一起学习，不过那是mco的事了。倒也不是觉得她自己做这些东西需要和我说，这是她自己的权利。

OK其实本文的重点才要开始（明明是来发泄搞到好像来搞笑的）每次看她发的那些，我就会想她已经领先了我那么多。我本身没有补习，当然也不要问我为什么没有补习。对于补习这事我还是很pantang的

不说那些有补习的人，我自己在家有学是有学啦，可是还是赶不上那些人。每次发现到这种情况，我就会觉得自己学得还不够多，应该要更快一点，应该要更努力一点。

可是，我其实也不想真的把自己变成书呆子。我现在连看书，看报纸的时间都没有。我已经很久很久没看到新闻了...找不到时间看.......都说要常看新闻嘛，可是我真的安排不到一个时间🥲🥲

我每天从学校回来除了读书还是读书，晚上写日记是我最后保留的权利。

虽然现在我把写日记的一小时cut成了半小时。

OK好像没什么要说的了。不知道什么时候，学习这种东西也变成了可以比较的东西。

复活节

刚才又哭了。其实今天应该感到很开心，因为终于放假了。但是从早上开始就有点不怎么开心了。去了语文室整理东西，可是却没有人分配工作，让我知道我自己该做些什么。如果不需要那么多人去整理的话，其实可以不用找我。最后我在那里自己扫地，其他人就一群人在做些无关紧要的事情，找书要五六个人一起找，搞笑没有？

后来心情还是很低落是因为又没有和其他朋友说到话。可能这样说会比较清楚一点，我和华人朋友很容易讲话（不同班的例外），虽然有时还是不敢讲话。但是我和马来朋友却很难说话。其实我很想找她们讲话的。看到马来朋友和其他华人朋友在聊天的时候，自己的心里每次都很不是滋味。我只有在很少人的时候，才敢讲一两句话。就算是同一组有华人朋友在的话，我也很难和马来朋友说话。

上课上了很久，做功课做了很久，想也想了很久，我才和我隔壁的马来朋友说上一句与学习无关的话。

有时说声byebye 也得想。

后来放学的时候，我想是不是应该把注意力放在自己的进步上。至少这个学期，其实我都有讲很多话了。和朋友，和老师。

回来的时候，吃好饭原本要洗碗的，结果哥哥把碗洗掉了。那一瞬间就觉得很生气，然后就哭了。好吧我承认只是没有洗到碗而已也想哭是件没必要的事。我也不是有什么洗碗情结，但是就很喜欢洗碗....？？好像别人把我原本要做的事情抢去做了，我就很不爽。

哭了一下子，我还是去看电话了，这样会冷静一点。你能理解到一个人明明她刚哭过，可是却能在手机里与朋友聊得天南地北

所以有时社交媒体也不是件好事。

因为会忘记现实中还有很多互动。

我们半推半就的人生

每次看到自己的学习进度不如朋友时，内心还是会忍不住比较。但是其实我自己也很努力在学了。或许在学习这件事了，速度不重要。我学习，只是因为喜欢而已。累就不学，如此而已。

我承认自己技不如人，那又如何

为什么能凭一张纸就定义一个人

考试啊

OK 加油 ！最近真的 来不及预习和复习，时间是一团乱。不过有一个星期的假期，我希望能赶完。

当然我不会放弃我的娱乐的——看安妮亚！

标题为最近听的歌，查了意思半推半就好像这意思其实有点不明白，不过anyway我就以我自己的方式来理解这首歌吧

其实不累

刚刚只是听到一句话，就已经哭了。我也觉得自己是不是有点多愁善感。但是我知道那句话的大意就是，因为我的放学时间很迟，所以我的爸爸没有时间睡觉。这样的意思就是怪我咯？她不知道其实我今天也很累。她以为我每天都很好命这样。我今天在学校一直都在做功课，烦躁至极了，回到家都不想再做功课了。我一直都告诉自己不要强求别人理解我，但是还是会有这样子的情绪。

其实不是功课累，我觉得还有其他东西。人际吧。每天在学校免不了听几句，哇你好惨哦，你又在内卷啊，这样快就做完了，你就好咯。这情况好比一个在水里的人问一个在火海里的人，你在那里会热吗。我又转念一想，是个正常人听到这些话都会生气！所以我会生气也不是毫无理由的。其实我还不喜欢，每天别人问长问短的，明明那些就是风凉话。我做什么功课关你什么事。我要不要学日语又关你什么事。

但是除了这些，其余都还好。除了还有一个朋友（我认了朋友是最烦的）从某年开始就无法与她相处，因为接不上话题、聊不来，诸如此类的不舒服情绪都会有。有时我还是想找她聊天，因为看她一个人。我觉得有时我也像她。但是在这几天过后我又发现，其实我和她真的不适合当朋友。她对我越好，我就越觉得愧疚。她总是说些无关紧要的事，话题也都是在八卦别人的生活，其实我不想听她讲那么多。我们究竟适不适合当朋友，我也不知道。

除了这个就是哥哥的事了。我还没想好怎样组织我的句子。还要想，还得想。不想了，因为烦