记乐学班

前半部分是关于考试的讲座，后半部分很喜欢！因为郑诗傧副校长说的话给予了我很大的启发，她说出了我的心声，尤其是那“无用之用”更让我恍然大悟，原来这个词的来源也是有一番故事的。没想到在那个年代，考华文成了一件很坎坷的事情。她倒是在我遇见的人中，第一次很明确、光明正大地告诉我们要坚定地选择自己喜欢的，而不是别人看起来有前途的。关于这点，我倒是想说，有时我们很像也没有选择，不如说说我自己的情况。我本身拿了理科，但是我完全没有以理科为未来的方向，每天焦头烂额只为了理科，因为这样我没有时间去学自己最喜欢的华文。听起来有点可笑又无可奈何，有时自己也会在为这个问题而烦恼。

还有一个很有趣的互动环节，副校长让线下的学生介绍自己来乐学班的原因，还有其他的问题我忘记了，但是我觉得很有趣。虽然我人在线上，但我依旧能感受到那里的气氛，感受到她们有趣的互动，和我们一颗来学华文炙热的心。

副校长说的话让我了解了中文系，她让我知道了很重要而且还坚定了我不安稳的心——学华文，可以做很多的事情。

很奇妙的是，在结业礼的最后半小时，副校长回答了我一直以来的疑问。在进入大学这个自由选择科系的时候，我们要受“不喜欢”之苦。尽管有自己不喜欢的科目，但是还是要努力，努力拿到SPM文凭这张进入大学的门票，努力让自己的华文进步，努力让中文走入我们的生活。这是我转述副校长的话，听了之后颇有感触。

今天是奇妙的一天。

突然想到

那她们看我这个模样为什么还和我做朋友送我礼物

看我好骗？

我读书不算很厉害，也没有什么很厉害，那为什么还愿意和我说话

讨厌一个人是不会想要和她说话的，除非她们都在演戏。

我自认看得出一个人的眼睛里是真心还是不真心，在我们相处这样这么多个月以来，尽管有些时候会看错人。

我也写过

没有一个人是完美的。我们都是不完美的人

有一点点释怀了

我真的很迷茫、不知所措。

刚刚不过是看了镜中的自己，这张脸而已。我看到了很多痘痘和毛孔，彻底把我拉回深渊，马上觉得，我竟然还有资格不戴口罩出去见人

口罩，为了遮掉自己的丑相？想到这张脸，我内心觉得是是，丑陋无比。本来就很丑了，加上变胖了，所以变得不堪入目

想到以前痛苦的生活和瘦的身材，我竟比较想回到那时候的身材，而那个身材是用每天坠入在抑郁的情绪里换来的。我应该回去吗？为了让自己变自信？为了让自己变好？我现在完全没有勇气看自己的照片，看到镜子就要躲开，还要随时怕别人看到我说一句:你怎么变胖了。

我无法相信，这样的我还有勇气和别人交流，还可以和大家做朋友，还可以在学校读书。好像这些都是只有瘦才能达到的目标。今年我不看镜子、不称体重、不节食，想吃就吃，变成了现在这个模样。我该说自己在变好？我无法由衷地说出这样的话。我内心真正想要的是，我想瘦，想变美一点就算脸蛋长得没有那么好看，想要穿得下所有衣服。

变胖以来，我一直都装作自己很从容，可以把别人对身材的那些评价左耳进右耳出，可以买很大件的衣服裤子被别人讲都不介意，可以和别人拍照但是没有勇气看自己的照片，连一秒都不愿停留。

可是这和她们说的ed康复完全相反了，所以我迷茫，我开始对她们的话感到矛盾和恐惧。也怕自己又掉进身材的漩涡里，整日处于恐惧中，每天在身材焦虑。

这几个月，还是会有身材和容貌焦虑。但是我都让自己和别人交流，不管自己在别人眼中很不堪，我比以前多说了很多话，交了很多朋友，可是我还是觉得这些似乎对我来说根本不足够。我还是羡慕着别人的身材和样貌，尽管没有先天的样貌，但是身材可以自己努力？难道真的是这样说的吗

我看不惯别人一直在对别人的身材评头论足，一直在说自己不好看要减肥，一直觉得她们只是看重外表而已，我知道没有人喜欢肥胖的人，社会的审美都是一致的，我知道她们内心一定都在讨厌我的身材，只是没有说而已。

我无法向我的朋友说是因为，没有人和我有同样的经历，她们没有办法和我一样感同身受，对她们来说只是鸡同鸭讲罢了。可是我还是有点坠入在深渊里了，我竟在想，我该怎么生存下去

因为这张脸

因为粗壮的大腿

因为肚腩

我不想把运动和节食当成瘦的唯一途径，这些我都经历过，把运动当成一件很痛苦的事为了瘦成自己心目中想要的体重，时不时偷偷称体重为了看自己有没有瘦，不敢吃东西因为怕胖。我受够了这些东西。运动不应该是为了瘦

生活不应该是为了瘦

人不一定生来就要美，就算有后天的改变

我既矛盾，又遵从与这样的社会规则。

我想废弃

但是很难

很难

连我自己也无法接受

才发现到无论是哪一种方式，都会让我感到痛苦不堪。这始终是我在人生道路上所面对的一个难题

明天最后一天考试了，先好好读书吧，回来再慢慢想

反正我这两天注定，悲伤。

OK

因为搬新家，原本是在想要请全班人（虽然马来男生都不熟）但是因为上一篇blog的那个人，我在想要不要请全班了

我是绝对不想请她来的，但是我又不可能只请全班人不请她一个，虽然我真的很想这样做。但是，还有一年啊再忍忍吧

那我又在想我要请谁了，马来女生一定会全部请，华人女生只请一些吧，虽然一些也不是很想请。男生就拜拜啦不熟啊paiseh，虽然我一开始真的想请lcj的

希望看这篇blog的人不会觉得这篇是废话zz

最近在拼2000片的拼图，还有在期待我的小说还有几天就要到了！

没想到又是在悲伤的时候来写文

我很久没有这种情绪了

是因为旁人

这个人很过分

很。

我几乎是带着痛苦入睡。我第一次觉得有个人的存在污染了我的空气。我没有见过嘴巴那么恶毒的人，可是这么一个人影响了那么多个人。偏偏还是影响了我班里的那群朋友，但是没有人知道她恶毒的一面。就算只是听她讲话一分钟，我也觉得这是一件极其恶心的事情。

突然有那么一瞬间，我第一次对一个人产生起了杀意。

每天对认识的每一个人指指点点，却偏偏还是有人和她做朋友。今天她来找我的座位旁边的朋友说话，我都觉得她的话极侵略我了，把肥胖的人批评得一文不值，非要把一件毫不起眼的事说成众人皆知的大事，故意哗众取宠，如此恶劣的行为，竟然可以存在在一个青少年的身上。不仅对她的朋友，还针对她的家人。我不知道她的家人是否如此过分，但如果真的像她说的那样对她那么不好，那她为什么还可以来这里上学

这个人毫不廉耻，我突然觉得这群在一起和她说话的人，心里都是黑色的。明明有完善的身体，却毫不感恩，以为自己的想法就是所有人的想法，全部都把虚名当偶像一样来崇拜。这些人

我知道我悲伤，所以我哭了。

大概是看到一群同流合污的人还要与自己同在，

如果说出来没有人能理解你，那还有说的必要吗

the brightest star in the night sky

can you bring me to a directed way

我知道这是别人自己身上的问题

不是我的问题

不需要把烦恼往自己身上揽

但是我还是想做些什么

在自己有能力为别人撑伞的时候

可是我还只是个孩子而已

我不知道自己能怎样帮助他

我不想又看到他坠入黑暗

在旁人的不理解下

我看到了他的情绪波动和改变

而我应该怎么办

记乐学班

自从上次知道这一堂的主讲人是林展邦之后就格外期待，毕竟上次听过他的声音后沉浸在其中无法自拔。

来写正文了。

我先依序写自己在这一堂课的感受吧。在文学创作这条路上，最常见的一个问题是，有没有灵感？关于这点，其实我蛮赞同一个作者的文章里所说的，灵感在我们的日常生活中随处可见，重点只在于，我们有没有这个兴致去把这些零零星星的灵感组成一堆文字。有时灵感会被局限于自己个人的经历和生活环境，但其实并不是这样的。正确来说，这些局限的只是感受，我们看的书和电影、听的音乐、去的地方，都会令我们不断成长并找到自我。或许我们只是需要一个突破口而已。

现下最流行的MBTI人格测试，我正好和展邦的人格一样，都是INFJ，不过这没有什么重要性可言啦。它只是帮助我们更了解自己的个性，不要把它作为一个标签来局限自己，但是同为一个文字爱好者来说，我自认我也是一个内向的人（虽然我以为展邦同学很外向）我比较擅长用文字来与人沟通，说话这方面根本不是我的领域。单单文字这方面，我以文识友，认识到了很多风格迥然不同的作者，体验过无数次的脑洞大开，我就很庆幸，自己是个喜爱文字的人。在上一堂课心情这么兴奋的时候，是在听牛油小生和馨元老师谈文学的课，我奋笔疾书记录下了很多内容，当然今天这堂课记录下的内容，有幸被我写成完整的文字了。

展邦提到了他曾经写过两次关于时间的文体，还谈到了我们这些青少年对人生还没有什么感悟。以前我也很纠结，人生存在的意义是什么，但是后来发现，这个太笼统的问题的答案没有限制。可以是某种答案，可以是没有答案。不能说青少年现在对生活（人生）完全没有感悟，我相信每个人都有自己的感受，不管是外向的人还是内向的人。

“在我看来，有些人不善于表达自己，不代表这个人没有感受。”

这可能也取决于我们几时能和身体里的自我进行对话，相较于那时小学懵懵懂懂的我。

真心说一句，我觉得现在的人都对创作没有多大的热衷，至少在我的学校，我鲜少看到会拿着一本书（课内书除外）阅读的人，甚至是参与投稿了。我说的不仅仅是创作，是对文字一丁点的热爱都没有的人。（有些人管这叫“小作文”）可能有热爱没热爱的人都好，可能也不知道哪里有举办一些比赛可以供人投稿的。学校老师没发，自己也就不知道了。其实上网搜索，真的可以找到很多可以参加的创作比赛的，我觉得现在文学的发展平台就缺这一点。现在的学生太少被揭露这些方面了，似乎关心的事情只有学业与玩乐罢了。阅读只是第一步，写日记、作文、文章，才是第二步。还想说一句，为什么马来西亚国中生甚至不知道有华文文学、马来文文学和英文文学的科目？！所以说在文学路上，大家需要付出的努力还有许多。虽然说华文难，但它还是最打动我心。

说小说，国外的小说看似很不错，但是国内的小说也不逊色。常见的青少年小说听起来可能会有点通俗，我会有这样的想法是因为我自己也这样觉得，因为青少年小说这个标签，我都倾向于阅读中国的文学小说了，但是还是不失我对本地小说的热爱。以我个人的书单来说，令我惊艳的小说作者有写梦、颜俊杰、何佩雯（这人是谁啊，是我们墨水·咖啡·殿的殿下！！不好意思插播了一则文学广告）还有我超喜欢的藤光。我敢说这几人的小说，谁没看过都是一生的遗憾，没夸张。偏偏那个写梦的小说续集的破壳日是未知.......明明那么好看为什么没有人知道！国外我还没有接触很多，有的就是比较著名的东野圭吾《解忧杂货店》和《不便的便利店》，私心推荐张皓宸的小说，我不把他的小说定义为言情，因为是已经超越言情的文学小说了。

有时看到这些精彩的小说，不吃不喝一天都不是问题，这正是人们为什么喜欢阅读啊。

想写的还有很多，其实我为什么对文学课异常兴奋是因为，平日里没有人能和我聊小说的东西，身边的人都不爱阅读。可惜了，知音难寻。

结束。

为了什么呢

在读书这条路上，我自认我对每一个科目都抱有极大的热忱去认真地学习。可我终究还是无法把“读书是件苦差事”从我脑海中抹去，我不知道我每天那么努力地读书有什么意义。在每天学习的日子里，我的日记本都是空白的；只有偶尔生活有除了读书以外的事情里，我的日记本才会被文字填满色彩。

所以我在我的物理书上写着，我亲手扼杀了自己的灵魂。在某天我看到一句“你喜欢什么，什么便是你的灵魂。”的时候。

我的志根本不在此处。我努力读书，也只是假装自己很努力罢了。因为怕成绩考不好，因为怕自己上不了大学，因为怕自己的努力不被认同。我不明白为什么我不可以自己选择自己喜欢的科目，而是被迫去学伟大的科学。我不能做到两者平衡，因为我没有多大的本事，把每分每秒都用在读书上。人的生活重心，最主要的还是只有一个。

我终究还是有着这个疑问，而不能解答。任何理由都搪塞不了的问题。

桌子上永远堆着的参考书，写不完的学习计划，何时才是头。

来写义卖会的blog！

一大早拿了四瓶水和酸柑去摊位放，然后回去dewan terbuka又没有事情做了。不好意思拿我的am出来做，因为大家在聊天。有些人就在忙义卖会的摊位了，虽然忙，大家一定都很开心，但是我也没有太愁自己没有得先去帮忙，因为我可以进去礼堂看表演！首先开场的就是武术了，很精彩，有些表演的人没有戴眼镜我都认不出了，很帅真的。The highlight of the day is敏柔姐（之后看到她的衣服才认出来是她）背对着在那里耍那个剑最帅！还有一个出来哈一声然后把那个板（？）在台上拍打一下真的很有气势。中华民族的精神展现在此，看表演的时候真的很骄傲，因为中华的文化也能在国中的舞台上绽放，也能给其他种族看到中华文化的美。

之后有choral speaking，我听不懂她们在说什么，但她们很厉害，可以一边比动作一边合音讲话。所谓台上十分钟，台下十年功。还有tarian zapin，一样有那个f5的马来小姐姐和f2很会跳舞的男生。最后有华人表演的舞蹈！配乐是青花瓷，每个女生都穿着一副绿色衣裳，漂漂亮亮的。然后佩乐、芷璇和芳语跳的最吸睛，刚开始的时候芳语的扇子不小心摔出去我不小心笑了一下，不是嘲笑就有点搞笑，OK我不是故意的。我没有想到这些女生都会跳舞啊！佩乐不仅会打篮球还会跳舞，实在是让我大开眼界了。其他人也不错，只是她们三个绽放的舞台目光太吸引我了。angel耍武术又来跳舞我有点看不惯

接着就是我一边听校长和yb致辞，一边在做数学。然后我看到陆陆续续很多人出去了我也叫旁边的olivia一起出去了，去看看摊位什么情况。不懂怎么我今天一整天看到淑芳我都有和她打招呼，好像我们是很久的朋友了一样，和她说话会很放松。

去到摊位，明明礼堂的典礼都还没结束为什么就有人开始来买东西了！？我一到那里就站在前台收钱拿order，数钱我还行，找钱钱真的不会啊！大脑无法快速计算要找人家多少钱，我可以用十分钟来想数字的借位应该是多少.....我少还语宸两块钱，她还来找我，顺便买了东西所以我不用还她钱。真的是.....晞瑗她们买了华文学会很多食物啊，真的是够给力的好朋友！哈哈哈。我以后不要收钱可以吗。太多人在同一时间来买东西了，幸好前台的人还有3、4个，忙得过来。有生意来就很有成就感！晞瑗这个大好人还帮我算我要还她多少钱....真是不好意思了到底谁在做生意啊就是说。除非真的很饿，不然我不想吃东西，想一直帮华文学会赚多点钱，把食物都卖出去。很多摊的食物味掺在一起真的很香，尤其是我们的炸薯条、wedges、和nugget，火鸡面也是很香，在摊位帮忙两年了我都还没有吃到火鸡面😵最销的食物就是火鸡面了！咖喱鸡饭、炒面和felicia爸爸sponsor的面包的卖不出去，那个面包原价6块最后都被迫跌价至三块了。还有看到darren老师和evonne老师，其他学生帮忙推销我们的食物给她们了。哦还有他的女朋友

我看到了郑光佑，脸上的胡子没剃，样子变得邋里邋遢的...和john他们倒是很熟啊。来我们摊位的大多都是带着男女朋友的，而且还光明正大带手机是怎么回事，早知道我也应该带walaueh

大b带着佩庭来的，佩庭都路过我们摊位好几次了，每次路过都要问她一次要买吗哈哈哈。彤恩身后跟着一个梁威进，真这么大胆放闪。

＊在前台遇到的事情我也不想再多说些什么了，反正都是帮华文学会，就做好自己的本分，尽量做到最好就好了。倒是felicia她们受不了，一直在和我们投诉。我原本还以为是我的问题，现在看来原来不是我的问题，是有人的问题。我之前还一直责怪自己是不是哪里做不好，为大家添了麻烦。我怕自己一有哪里做不好，就会给有人骂。（上文与下文简称某人为有人）后来又告诉自己义卖会是个开心的盛事，不应该做什么或表达自己的想法就要怕被别人骂。

OK现在我真的是要投诉一下，我明明问那个放仙草水的盒子里的积水要不要倒掉，她们一直说不要，要不然就叫我一个人自己去倒还不要帮我。最后是丁老师过来叫我们清理一下，她们才肯甘愿收拾。也不好意思说是自己刚刚讲不用倒掉的，整天在老师面前献殷勤。还有那个食物弄到你的书包是会怎样，后面的人那么辛苦在大太阳底下煮，还投诉起我们来了，搞得自己像个高贵的公主一样。

两个有人不在摊位的时候我们不知道多和谐，和乐融融一家人。ps:没办法我不顾时间顺序直接写了

听zx讲，amanda都问她有人是不是要争主席。这件事情我有想过，但是我还是劝自己不要把有人想得太坏，结果真的不是只有我这样觉得。

有人叫我们几个出去推销卖食物，我刚好也想出去走走我们几个就一起出去了。见面逢人就推销，不是aesha而已，我也有点怀疑我们是在推销还是强迫人家支持我们🤫每次义卖会都可以看到啊leng很认真的一面，每年亲力亲为，虽然脑袋不怎么聪明（原谅我吐槽一下）应该去support一下啊leng的啦，不去她的摊只是怕看见她尴尬和看见熟人尴尬。

然后哈哈去到今天最精彩的一part，我们去f5日语学会錦瑩她们那里（又向佩庭推销了）那里好不热闹，我问錦瑩做么没有去support，然后她很搞笑地讲她去support了，只是那时我不在摊位。她一边在忙她的游戏摊，一边问我有卖什么东西哈哈。然后lcj来了，他讲哇卖东西卖到我的摊位来了哦。我直接很社牛（因为平时在班上和他说话的概率是1×10⁻⁹％）地反击他一句:不可以哦。他哇一声，每天最会虚张声势的一个人。看到他笑了我也很想笑，这个画面是今天最美好的回忆。

然后难得地见到sh了，虽然每次见到面有打招呼啦，但是见面了好像也不知道要说什么。接着又去了办公室，还是zx推销（强迫（真的像强迫行为我决定直接使用强迫这个词）potato买felicia的小手工的，哎哟老师们和同学们为了support我们都很花钱那。selamat也难得的理我们了。有些人都是为了支持我们才买的，不然都不想买，所以食物不好吃，我们也良心过意不去。既然开档卖东西，就应该把食物做好，照顾好卫生，不要随随便便就把东西卖出去做个不良商家。马来同胞朋友也有来华文学会买东西，不会嫌我们是华人就不买。管理图书馆很有钱的老师也是为了芷萱才买我们的手工艺品的，其实只要有人主动叫我们和我们推销，我大概率都会考虑一下要不要支持她们的，因为她们没有把我们这些路过的人当透明的，而是主动很热心地问我们要不要买。

大热天走了一大圈我也是超累，脚很酸好不好

我还抽空去看了ainul她们的摊，买了khairah的可爱muffin。光顾熟人朋友的摊上真的很开心，尤其还是一群可爱又热心的朋友们。过后我抽空才吃了，真的好吃啦，只是有点甜。khairah还讲要少收我一块，友情价，我拒绝了，朋友就更应该support。然后我好像还弄不见aesha的钱啦呜呜呜呜，我pandai matematik，但是我只是pandai kira calculator shj。

之后回到摊位都卖到七七八八了，剩下不销的咖喱鸡饭。我们开始收拾东西，大热天拿着东西去对面的水龙头清洗。水龙头把水喷得整身都是，我不是在洗用具而是在冲凉。olivia、蓝毅恒、elise和我们一起洗，倒也还不错。话说elise人真的很可爱。碰到ainul她们，她们人很好还借海绵给我洗。那里还有那种充气的游乐园叻，可是没空，不然我真的想去看看的。今年的义卖会很忙，哪里都没去，一个地方都没去看到，但是顾摊位也可以学到很多东西！

哦还有看到那个静悻，我们向她推销的时候她一脸微笑地拒绝了我们，她真的一句话都没说，至少她还愿意和马来朋友说话呢。原来这两个双胞胎一个读dato，一个读sdaha啊。双胞胎真的会长得一模一样的，性格应该不大相同了。

因为有蓝毅恒的毅力，我们把桌子也搬回去了语文室。我自己一个人搬挺费力的，我都生怕桌子给我弄坏了。真的超累，我还顺便在语文室扫地了。日语学会的人也把东西全部搬回来日语室了。然后我又在听周杰伦演唱会了，搁浅和晴天。真的会中暑这种天气。最后又把摊位收拾得干干净净了，多有成就感叻。幸好我们今年没有订到两个摊位，那不得累死，收拾一个摊位就够费劲儿的了。

我带的四瓶水最后没有派上用场，但是还是解了我的口渴。再最后最后，歆淇哥哥帮我们拍了几个人的合照，因为其他人都回家了。可惜没有拍到我们做的菜单啦。

很累但是很开心。早知道不要和Key编说那么多了，我还得把感受重写一遍。（开玩笑啦

义卖会总是好像有一个动力，去让我把想完成的事情都完成。虽然平时也在努力尝试新事物，但是在接近年尾的时候，好像更有完成想做的那些事的渴望。大概是因为，又快到一年的尾声了，离开我的青春时代也不远了。点播一首《放肆》“就放肆爱放肆追放肆去闯，放肆是我的信仰。”我想避免自己在自己的中学时代留下遗憾。

很神奇，在推销食物的时候，任何人都好像是我朋友。也不是说想方设法地让自己的口才成为顾客掏出钱包花钱的工具，而是对学校里的每一个人都很亲切，不管认不认识，平时有没有说话，那一刻都想和大家说话。像《dato一家亲》的感觉哈哈哈。当朋友来档口支持时就特别感谢。一天完了之后，会想说谢谢大家一直在包容我们的错误，在准备食物时她们没有感到不满，会愿意等我们把事情弄好。谢谢她们还愿意来光顾华文学会，特别是那些我对她们并不怎么好的人。这些话就写在这里吧，我始终不是那么喜欢把自己的文字展现在熟人面前的人，这也是我使用笔名的原因。

可是为什么kaunseling没有播歌！音乐可以热闹义卖会的气氛啊，好吧我明年想办个演唱会。

提前预告:明天还有一个blog。今天这个blog居然写了那么久，一边回想记忆一边上

安九

有一种悲伤是有后坐力的，正在经历的时候连自己都没有察觉，回过头来才发现自己受了多大的伤害。

自己一开始认为的“善意”，根本就是恶意，不是刻意而为之，而是打从心底的恶意。那老师问我怎么身材变化那么大？问我是不是发生了什么事，压力太大吗？是什么原因啊

明明我就不太想说，而她还当着我朋友的面硬要逼我讲出来我有进食障碍，后来我说出来也只是觉得这不是什么难以启齿的一件事。她问我现在有没有crazing makan ke

她自称作为一个负责学生健康的老师（我一路来看不到她有做到尽这个老师的责任）她必须知道我变成这样的原因

我回答说没有，虽然说的是实话，但是这句话原来弄得我心里很不舒服。明明是一副想八卦的样子，就不要在用冠冕堂皇的借口来惺惺作态。她问我进食障碍怎样了，然后告诉我不要紧，一个星期做三次运动就好了，还有不要太压力。

这一个谈话，造成我后来读书一整天心情都不怎么好，现在才发现是什么问题。总是这样，会有人刻意去揭开你的伤疤和痛处，再把伤口让给你处理。确实啊，那老师问我这种问题的时候，我朋友叫她不要继续问了，怕我哭。呵。

更可怕的是，她的反应让我觉得，每个人对我的看法都和这个老师一样，都觉得我不”应该”胖，“应该”瘦，应该去运动，应该这样那样。这个社会打从心底就没有接受过和她们本身不一样的人，尽管只是表面的不一样。我一直唯唯诺诺，觉得自己现在的这副模样不配得到别人对我的好，因为我的身材就这样认为吗？

很多时候，我还是尽量让自己活跃起来了。自认没有什么事比活着更重要，但是还是无法忽略。别人身上的光环，加剧了我内心的悲伤和自卑。一个眼神、看法、说的每一句话，我都无可避免地去在意，还放在心上让它们影响自己的心情。我想说，我真的觉得自己无论是从外表还是心灵方面，都变得不一样了，只是没有人发现而已。那么，自己认为的永远是真理。老话一句，只有我自己知道我正在经历着什么，所以也只有我知道最适合自己的是什么，任何人都没有资格来评价我的人生。

单单是我一个人，已经在生活中遇到了无数的恶意，我无法想象其他和我一样的人，该得遭受多大的恶意。在学校的时候，我时刻能察觉到自己的内心很悲伤，尽管当天没有任何事发生，还是会悲伤。深不见底，或很浅，浅得没有人能发现。

ps：有时在学校遇到某件事还是会很开心啦

快把我的悲伤

你真的在意自己的大腿吗

你真的在意自己的肚腩吗

手臂？手指？不如说你浑身都不满意

外来因素是一个原因，内在因素也是一个原因。每天很努力地在发现自己的价值，只能相信自己的心灵远比身材来得重要。每一天都坚定自己的内心以不被他人动摇，可偶尔还是会有怀疑的时候，这种时候是，当别人说你胖

别人说一句就能动摇我的内心。可他人的影响力对我来说并没有那么大，在我心中份量也没有很多，单单因为身材，所以才会去关注。害怕男生对自己没有好感，害怕衣服穿不下，害怕自己不上镜。

确实会有一些想法，但是不能想要以自己的身材来博取一个男生的接近吧，这种想法和行为很肤浅诶！衣服穿不下的话就买吧，别搞得好像世界上的衣服saiz就那几件好吗。为了拍照而去使自己的身材完美？为了一张照片？

确实会想回到以前那个体重正常的自己，那个时候也不会太在意身材这种东西。每个女生在每个时候都觉得自己很胖

我知道自己经历过什么，也知道自己如果再强加这个想法在身上会带来怎样的后果，会有各种身体疾病和心理疾病，每天吃不好睡不好。为了一个身材它不值得我去这样伤害自己的身体

我也想以后为全世界的女生尽一份力，ed，eating disorder，多少人还在经历这折磨？

健康的身体，能唱能跳，该知足了

其实昨天就画好了

 我知道很美不用大家称赞😎超满意的，等我搬家了就挂墙上。经过朋友的建议我决定不填色了

学习的本质

我说今天超累

关键词

未来—迷茫-读书-不喜欢-生活/世界-旅游—天空—城市—工作—辍学—音乐—下雨—迷路—gps—哥哥—豪华—累—白天与夜晚—想睡觉

在路上指路的人很胆战心惊好不好，生怕一个不小心迷路了（不相信gps）但是坐前座的好处是在下新山的路上，我看到了广阔无垠的天空，这是我一直期望的风景。一望无际的天空。会让我想到自己的未来还很广阔，而不只是局限于现在这个小小的世界。路上两旁的树，一片蓝色天空的背景，这个风景就很棒了，可惜我没拍上来。所以我发现，自己口口声声说喜欢学习，而时常因为学习而不开心的原因是，或许我并不喜欢在书中的学习，而只是喜欢在书中以外的学习。我之所以很在意这件事情，是因为我觉得除了读书，比读书更重要的事情还有很多，比如人际关系、会煮饭、懂得看路、课外活动之类的，尽管那些都是不起眼的小技能，但是我依然觉得很厉害。思已至此，我对未来感到迷茫啊，不想读书、不想上大学，难道要辍学吗？我始终发现理科不是自己喜欢的科目，可是我每天还是要为它忙得焦头烂额。读书？我不喜欢读书，尽管我的成绩还算中等，比我厉害的人大有人在。学进去的那些知识，似乎过目就忘，我很深刻地知道那些只是并不刻在我的脑子里。我坐在车上，如果你问我inertia是什么，我哑口无言。

工作？似乎很害怕这些事情，不想上大学可以做些什么？上了大学找不到工作又可以做些什么？一边想着这些，一边听电台里播放的歌。

就那么一瞬间，乌云又再次袭来这片晴空。如果出门碰上下雨天真的是有点煞风景啊，只能暗暗在内心祈祷不要下雨了。在家里我很喜欢下雨天的XD 终于有惊无险的抵达目的地了，大人们和公寓的保安沟通了大半天车子才得以进去parking，还是哥哥出来带路的。我们先上五楼（自助餐地点）那里有很大的游泳池和一个迷你游乐场，我都觉得我来的地方是什么有钱人来的消遣场所了，太豪华了。很多事情虽然电视机里都看过，但是在现实生活中看到时还是会震撼，总是要眼见为凭嘛。过后我们上去32楼（最高是35楼）进去的时候好小间，但是吸引我的是它的风景啦，摆饰也布置得很美，像咖啡厅那种高级的感觉。而我们只是进来小憩一会儿的顾客。

住那儿可是有噪音污染那，公厂在装修的声音·还有一节节的火车路过。我最喜欢的场景是车辆在公路上行走，很治愈。那边我去过的有三个地方可以看到这些风景，好想看傍晚和晚上的风景!!那里还有一个茶几，家里随处可见的摆设品，可见我舅舅和舅母在摆设方面很用心（还有吧台叻

舅母今天话很多，哥哥也是。没事干，我就一直在窗口边上看风景，吹风。千万不要往下看因为非常恐怖。然后其他亲戚来了就带我们一起去看大火，附近的工厂着火了......居然身处在新闻现场真是开了眼界，火势真的很大，虽然我只看了几分钟就回去了。

过后我们就下去吃自助餐了，琳琅满目的食物看得我眼花缭乱，看见盘上已经满了就直接回到座位上吃了。自助餐总是可以吃到饱。其实很想说哥哥已经有改变了，他变多话了，变得更关心四周围的事物，而且面对啰嗦的大人们没有那么的不耐烦了。每次啊嘛走去哪里的时候他都会跑过去看，作为一个晚辈他很尽责了，而且还帮我们看等下回家时怎么换路线。蔡小妹很可爱ohioiohi

自助餐那里超冷，窗户外都起雾了。最后我们因为路不熟得早回，还没吃到蛋糕就先回了。哥哥还陪我们下去停车场那里，还以为他有和我们回去，很想告诉他暗杀教室很好看，然后原神和崩坏ost很好听。或许就是这样含蓄，我连一声byebye最后都没说。

回家路上哥哥还发信息过来问我们到了哪里。这不怎么亲密的家庭关系，不想成真却很现实。戏如人生，人生如戏。我说gps真的很恐怖下次我可以不要带路了吗

白天和夜晚的风景真的不一样的欸，晚上根本就是漆黑一片，要是不好好看就会出大事的。我都累得想睡觉了，坐长途车屁股都快麻了，所以就就出来一次就好吧XD 每次出来收获的开心和经历都是真的呢

小孩有小孩的烦恼，大人有大人的烦恼。或许现如今我依然迷茫，但似乎可以在读书的同时，把更多时间花在自己感兴趣的事物上。不需要考到多好的成绩，不需要做个优等生。不会就不会，反正我有我自己的节奏。早上也看了小红书那些学姐说的，很摆烂也没关系，只要有学习就好了，尽管只是一小时。

所以我还是发现自己对日语并没有那么排斥，但既然做出了选择，就继续走下去吧。

又需要时间来沉淀一下自己了....我指，还是不可避免的在思考究竟怎么样才可以掌握好每个科目。我不想我读书读得那么辛苦，却亲手把我的兴趣给埋葬。我知道，有时有了愿景，现实却不可能如想象中的一帆风顺，在做自己想做的事情前，先辛苦一阵子。只要兴趣还在，那股热忱就永远不会被磨灭。现在先找个目标来代替自己的梦想吧

ps：说的话好像前后矛盾，我不管了

接下去刚刚的帖

最近感觉比较好一点了，因为发现自己和班上的同学朋友都能交流。至于那些我不想听的——就只能自己屏蔽，我始终想做一个不在背后批评别人的人。明明都很讨厌，为什么还要去在意，我真的不太理解人类的行为。那些事明明都不关我们的事，无关紧要、无心说出的一句话，也要被别人放大来做文章。

是吧

我还在，平衡这段善与恶的关系

另一边，总是可以想象得到她的烦恼是什么，明明不在她身边我总是可以听到她的名字。她烦恼的那些事情，大概都和我没有关系，偏偏要扯到我身上来，到了我这里，就变成了我的烦恼。

我不想要每天都把时间花在做抉择上

我不想随波逐流，我想中立，像张家妍一样做个无党派。

或许一切都是我想多了，事情并没有那么复杂。我可以什么都不管，只做我自己的事，远离那些让自己烦恼的人和事。偶尔心情好的时候，可以把它们捡起来，一一解决。

自古以来 谁没有烦恼呢

结果庆余年完了还在听借过一下

想写也不知道要写些什么。首先我想列明以下事项

1.不要再感慨过去/今年

2.心灵鸡汤不要写

3.

k

今天突然想写blog，不想写日记了。原本是一整天的坏心情，突然下午一激灵魂就觉醒过来了——卖书给booku，那些买了不想看的书啦。好像有一个任务要做，就是那种使命。人有任务在身，灵魂就觉醒了。

那些很美好的生活好像过了很久，很多事情都改变了。如果世界上有开一个叫做如何让大脑停止每一秒的运作，我一定是第一个去报名的。一直在让自己接触美好的事物，去改变和接受改变，还是会隐约害怕那些遥远的、未知的事物。觉得自己没有能力，去过好一个这样的生活。

越长大，对生活的热爱会越来越少。只要能平平淡淡过完剩下的中学生涯就好。我估计，这低谷期是两年，明年还是未知。看过太多人太多事，人都是会变的。越说好像越伤感，其实是想说人生应该有一些目标。以前对目标这事很厌恶，不喜欢被目标束缚，长期下来的结果就是迷茫了。有时生活也不全都是不美好，应该是上天给我的怜悯，偶尔会遇到惊喜。那些开心的瞬间

世界还在转，每天都有新事物发生。不能去浪迹天涯，就看看新闻好了。虽然看了也不一定会记得，但是会感觉自己学到了什么，难得要自我感觉良好一下。有时看到我那个很positif的老师，会好奇为什么有人可以每天那么乐观，对每个人都很好。我还是不要研究人类了

于是就这样吧，我真的觉得应该要给自己一些事情做，看书、学习、写作之类的。只是我没有钱再买书了啊zzzz

想到老师share了个图，内容大概是选择什么样的圈子就会成为怎样的人。我有我自己不喜欢的圈子，那就去选择自己认为好的一个圈子。要相信自己的直觉而不是众人的跟随，写梦说的，把感觉搞对。

always passionate with life although I was missing

我也来点播一首：平凡之路！

is that人生的必经之路

如果不是别人叫，我绝不会主动跑去别人的座位和她们聊天。不管再怎么样都好，我都只是会坐在自己的座位，所以我发现似乎她们也没有错。说不喜欢她们讲别人的坏话应该只是一个借口，你看大家多团结，马来人一组华人一组，华人一群都在讲八卦。我只是有点不理解她们的行为而已。

今天马来人朋友在我组一起玩，所以我看起来周围很像不孤单。以往有可能是我自己一个人在那个组罢了。所以应该怎么办呢，我做不到去别人的位子上聊天，做不到主动与别人交谈，话题一聊就断。但这好像不是我的错。曾经一个朋友问我，我才发现如果那个人和我说话，我才会说话。否则我很少主动开起一个话题。

你知道我在班上一个人的时候就是在读书而已，耳边还要听到那群人传来的笑声，虽然无恶意。拼命读书，书还是读不好，做人也做不好，应该吗？华文老师说过，中一有一对双胞胎，她们不喜欢和华人交谈，只喜欢和马来人交谈。她们觉得华人很坏，不喜欢她们。那一刻我多想支持那对双胞胎姐妹。我想说，你应该庆幸的是，她们至少还有和马来人说话，而不是什么都不说。像我们这种人，说话、朋友、陪伴都是一种奢侈。

很担心自己口试会不会说不出话来，每天这样子的话。在学校读书，在家里还是读书。

芙莉莲稍微剧透Key编不要看

好吧为什么我放的图片一直是反的

现在我想说还没有看过芙莉莲的人都超幸运，恭喜你还有28集的芙莉莲待看啦呜呜呜

（明明已经在计划下一部动漫要看哪部的人类）

so sou no frieren芙莉莲的日文拼音好难写（吐槽）

看我找到了芙莉莲的官网虽然好像没有什么用但是谷歌翻译真的非常有用哈哈，有空去研究研究里面什么好料！