星期六, 十一月 30, 2024

记乐学班

前半部分是关于考试的讲座,后半部分很喜欢!因为郑诗傧副校长说的话给予了我很大的启发,她说出了我的心声,尤其是那“无用之用”更让我恍然大悟,原来这个词的来源也是有一番故事的。没想到在那个年代,考华文成了一件很坎坷的事情。她倒是在我遇见的人中,第一次很明确、光明正大地告诉我们要坚定地选择自己喜欢的,而不是别人看起来有前途的。关于这点,我倒是想说,有时我们很像也没有选择,不如说说我自己的情况。我本身拿了理科,但是我完全没有以理科为未来的方向,每天焦头烂额只为了理科,因为这样我没有时间去学自己最喜欢的华文。听起来有点可笑又无可奈何,有时自己也会在为这个问题而烦恼。
还有一个很有趣的互动环节,副校长让线下的学生介绍自己来乐学班的原因,还有其他的问题我忘记了,但是我觉得很有趣。虽然我人在线上,但我依旧能感受到那里的气氛,感受到她们有趣的互动,和我们一颗来学华文炙热的心。
副校长说的话让我了解了中文系,她让我知道了很重要而且还坚定了我不安稳的心——学华文,可以做很多的事情。

很奇妙的是,在结业礼的最后半小时,副校长回答了我一直以来的疑问。在进入大学这个自由选择科系的时候,我们要受“不喜欢”之苦。尽管有自己不喜欢的科目,但是还是要努力,努力拿到SPM文凭这张进入大学的门票,努力让自己的华文进步,努力让中文走入我们的生活。这是我转述副校长的话,听了之后颇有感触。

今天是奇妙的一天。

星期三, 十一月 27, 2024

突然想到
那她们看我这个模样为什么还和我做朋友送我礼物
看我好骗?
我读书不算很厉害,也没有什么很厉害,那为什么还愿意和我说话
讨厌一个人是不会想要和她说话的,除非她们都在演戏。
我自认看得出一个人的眼睛里是真心还是不真心,在我们相处这样这么多个月以来,尽管有些时候会看错人。

我也写过
没有一个人是完美的。我们都是不完美的人


有一点点释怀了
我真的很迷茫、不知所措。
刚刚不过是看了镜中的自己,这张脸而已。我看到了很多痘痘和毛孔,彻底把我拉回深渊,马上觉得,我竟然还有资格不戴口罩出去见人
口罩,为了遮掉自己的丑相?想到这张脸,我内心觉得是是,丑陋无比。本来就很丑了,加上变胖了,所以变得不堪入目

想到以前痛苦的生活和瘦的身材,我竟比较想回到那时候的身材,而那个身材是用每天坠入在抑郁的情绪里换来的。我应该回去吗?为了让自己变自信?为了让自己变好?我现在完全没有勇气看自己的照片,看到镜子就要躲开,还要随时怕别人看到我说一句:你怎么变胖了。
我无法相信,这样的我还有勇气和别人交流,还可以和大家做朋友,还可以在学校读书。好像这些都是只有瘦才能达到的目标。今年我不看镜子、不称体重、不节食,想吃就吃,变成了现在这个模样。我该说自己在变好?我无法由衷地说出这样的话。我内心真正想要的是,我想瘦,想变美一点就算脸蛋长得没有那么好看,想要穿得下所有衣服。

变胖以来,我一直都装作自己很从容,可以把别人对身材的那些评价左耳进右耳出,可以买很大件的衣服裤子被别人讲都不介意,可以和别人拍照但是没有勇气看自己的照片,连一秒都不愿停留。

可是这和她们说的ed康复完全相反了,所以我迷茫,我开始对她们的话感到矛盾和恐惧。也怕自己又掉进身材的漩涡里,整日处于恐惧中,每天在身材焦虑。

这几个月,还是会有身材和容貌焦虑。但是我都让自己和别人交流,不管自己在别人眼中很不堪,我比以前多说了很多话,交了很多朋友,可是我还是觉得这些似乎对我来说根本不足够。我还是羡慕着别人的身材和样貌,尽管没有先天的样貌,但是身材可以自己努力?难道真的是这样说的吗
我看不惯别人一直在对别人的身材评头论足,一直在说自己不好看要减肥,一直觉得她们只是看重外表而已,我知道没有人喜欢肥胖的人,社会的审美都是一致的,我知道她们内心一定都在讨厌我的身材,只是没有说而已。

我无法向我的朋友说是因为,没有人和我有同样的经历,她们没有办法和我一样感同身受,对她们来说只是鸡同鸭讲罢了。可是我还是有点坠入在深渊里了,我竟在想,我该怎么生存下去
因为这张脸
因为粗壮的大腿
因为肚腩

我不想把运动和节食当成瘦的唯一途径,这些我都经历过,把运动当成一件很痛苦的事为了瘦成自己心目中想要的体重,时不时偷偷称体重为了看自己有没有瘦,不敢吃东西因为怕胖。我受够了这些东西。运动不应该是为了瘦
生活不应该是为了瘦
人不一定生来就要美,就算有后天的改变

我既矛盾,又遵从与这样的社会规则。
我想废弃
但是很难
很难
连我自己也无法接受

才发现到无论是哪一种方式,都会让我感到痛苦不堪。这始终是我在人生道路上所面对的一个难题



明天最后一天考试了,先好好读书吧,回来再慢慢想
反正我这两天注定,悲伤。

星期四, 十一月 21, 2024

OK

因为搬新家,原本是在想要请全班人(虽然马来男生都不熟)但是因为上一篇blog的那个人,我在想要不要请全班了

我是绝对不想请她来的,但是我又不可能只请全班人不请她一个,虽然我真的很想这样做。但是,还有一年啊再忍忍吧

那我又在想我要请谁了,马来女生一定会全部请,华人女生只请一些吧,虽然一些也不是很想请。男生就拜拜啦不熟啊paiseh,虽然我一开始真的想请lcj的


希望看这篇blog的人不会觉得这篇是废话zz
最近在拼2000片的拼图,还有在期待我的小说还有几天就要到了!

没想到又是在悲伤的时候来写文

我很久没有这种情绪了
是因为旁人
这个人很过分
很。


我几乎是带着痛苦入睡。我第一次觉得有个人的存在污染了我的空气。我没有见过嘴巴那么恶毒的人,可是这么一个人影响了那么多个人。偏偏还是影响了我班里的那群朋友,但是没有人知道她恶毒的一面。就算只是听她讲话一分钟,我也觉得这是一件极其恶心的事情。
突然有那么一瞬间,我第一次对一个人产生起了杀意。

每天对认识的每一个人指指点点,却偏偏还是有人和她做朋友。今天她来找我的座位旁边的朋友说话,我都觉得她的话极侵略我了,把肥胖的人批评得一文不值,非要把一件毫不起眼的事说成众人皆知的大事,故意哗众取宠,如此恶劣的行为,竟然可以存在在一个青少年的身上。不仅对她的朋友,还针对她的家人。我不知道她的家人是否如此过分,但如果真的像她说的那样对她那么不好,那她为什么还可以来这里上学

这个人毫不廉耻,我突然觉得这群在一起和她说话的人,心里都是黑色的。明明有完善的身体,却毫不感恩,以为自己的想法就是所有人的想法,全部都把虚名当偶像一样来崇拜。这些人

我知道我悲伤,所以我哭了。
大概是看到一群同流合污的人还要与自己同在,







如果说出来没有人能理解你,那还有说的必要吗




星期六, 十一月 09, 2024

the brightest star in the night sky

can you bring me to a directed way
我知道这是别人自己身上的问题
不是我的问题
不需要把烦恼往自己身上揽
但是我还是想做些什么
在自己有能力为别人撑伞的时候
可是我还只是个孩子而已
我不知道自己能怎样帮助他

我不想又看到他坠入黑暗
在旁人的不理解下
我看到了他的情绪波动和改变
而我应该怎么办

星期五, 十一月 01, 2024

记乐学班

自从上次知道这一堂的主讲人是林展邦之后就格外期待,毕竟上次听过他的声音后沉浸在其中无法自拔。
来写正文了。

我先依序写自己在这一堂课的感受吧。在文学创作这条路上,最常见的一个问题是,有没有灵感?关于这点,其实我蛮赞同一个作者的文章里所说的,灵感在我们的日常生活中随处可见,重点只在于,我们有没有这个兴致去把这些零零星星的灵感组成一堆文字。有时灵感会被局限于自己个人的经历和生活环境,但其实并不是这样的。正确来说,这些局限的只是感受,我们看的书和电影、听的音乐、去的地方,都会令我们不断成长并找到自我。或许我们只是需要一个突破口而已。

现下最流行的MBTI人格测试,我正好和展邦的人格一样,都是INFJ,不过这没有什么重要性可言啦。它只是帮助我们更了解自己的个性,不要把它作为一个标签来局限自己,但是同为一个文字爱好者来说,我自认我也是一个内向的人(虽然我以为展邦同学很外向)我比较擅长用文字来与人沟通,说话这方面根本不是我的领域。单单文字这方面,我以文识友,认识到了很多风格迥然不同的作者,体验过无数次的脑洞大开,我就很庆幸,自己是个喜爱文字的人。在上一堂课心情这么兴奋的时候,是在听牛油小生和馨元老师谈文学的课,我奋笔疾书记录下了很多内容,当然今天这堂课记录下的内容,有幸被我写成完整的文字了。

展邦提到了他曾经写过两次关于时间的文体,还谈到了我们这些青少年对人生还没有什么感悟。以前我也很纠结,人生存在的意义是什么,但是后来发现,这个太笼统的问题的答案没有限制。可以是某种答案,可以是没有答案。不能说青少年现在对生活(人生)完全没有感悟,我相信每个人都有自己的感受,不管是外向的人还是内向的人。
“在我看来,有些人不善于表达自己,不代表这个人没有感受。”
这可能也取决于我们几时能和身体里的自我进行对话,相较于那时小学懵懵懂懂的我。

真心说一句,我觉得现在的人都对创作没有多大的热衷,至少在我的学校,我鲜少看到会拿着一本书(课内书除外)阅读的人,甚至是参与投稿了。我说的不仅仅是创作,是对文字一丁点的热爱都没有的人。(有些人管这叫“小作文”)可能有热爱没热爱的人都好,可能也不知道哪里有举办一些比赛可以供人投稿的。学校老师没发,自己也就不知道了。其实上网搜索,真的可以找到很多可以参加的创作比赛的,我觉得现在文学的发展平台就缺这一点。现在的学生太少被揭露这些方面了,似乎关心的事情只有学业与玩乐罢了。阅读只是第一步,写日记、作文、文章,才是第二步。还想说一句,为什么马来西亚国中生甚至不知道有华文文学、马来文文学和英文文学的科目?!所以说在文学路上,大家需要付出的努力还有许多。虽然说华文难,但它还是最打动我心。

说小说,国外的小说看似很不错,但是国内的小说也不逊色。常见的青少年小说听起来可能会有点通俗,我会有这样的想法是因为我自己也这样觉得,因为青少年小说这个标签,我都倾向于阅读中国的文学小说了,但是还是不失我对本地小说的热爱。以我个人的书单来说,令我惊艳的小说作者有写梦、颜俊杰、何佩雯(这人是谁啊,是我们墨水·咖啡·殿的殿下!!不好意思插播了一则文学广告)还有我超喜欢的藤光。我敢说这几人的小说,谁没看过都是一生的遗憾,没夸张。偏偏那个写梦的小说续集的破壳日是未知.......明明那么好看为什么没有人知道!国外我还没有接触很多,有的就是比较著名的东野圭吾《解忧杂货店》和《不便的便利店》,私心推荐张皓宸的小说,我不把他的小说定义为言情,因为是已经超越言情的文学小说了。
有时看到这些精彩的小说,不吃不喝一天都不是问题,这正是人们为什么喜欢阅读啊。

想写的还有很多,其实我为什么对文学课异常兴奋是因为,平日里没有人能和我聊小说的东西,身边的人都不爱阅读。可惜了,知音难寻。

结束。

为了什么呢

在读书这条路上,我自认我对每一个科目都抱有极大的热忱去认真地学习。可我终究还是无法把“读书是件苦差事”从我脑海中抹去,我不知道我每天那么努力地读书有什么意义。在每天学习的日子里,我的日记本都是空白的;只有偶尔生活有除了读书以外的事情里,我的日记本才会被文字填满色彩。
所以我在我的物理书上写着,我亲手扼杀了自己的灵魂。在某天我看到一句“你喜欢什么,什么便是你的灵魂。”的时候。

我的志根本不在此处。我努力读书,也只是假装自己很努力罢了。因为怕成绩考不好,因为怕自己上不了大学,因为怕自己的努力不被认同。我不明白为什么我不可以自己选择自己喜欢的科目,而是被迫去学伟大的科学。我不能做到两者平衡,因为我没有多大的本事,把每分每秒都用在读书上。人的生活重心,最主要的还是只有一个。

我终究还是有着这个疑问,而不能解答。任何理由都搪塞不了的问题。




桌子上永远堆着的参考书,写不完的学习计划,何时才是头。

来加影以后,对音乐的痴迷程度堪比中毒程度一样,每天都要花至少一小时的时间在spotify上面。把音乐看得比自己的三餐还要重要,就如现在,我只是想去稍远一点的美食阁买东西吃,也要想很久......在想很久之前,还要听几首歌来增加自己踏出宿舍的勇气。在每天起床开始新的一天之前,也要先...