星期日, 七月 21, 2024

怎么过啊

很难过。只想着还有两年多,该怎么度过剩下的中学生涯。今天只是发现那个很聊得来的朋友的行为有点怪异,直觉告诉我她不是好人。虽然这只是我的直觉,但是我很相信。大概这也宣告说我以后大概在学校都找不到一个真心且能说话的人了。
还有在学校真的很烦。总觉得别人在注意我的身材,周围身边所有的人都在讲身材,讲完美。如果要我邀请朋友来我家,我大概不知道我有什么朋友。这个讨厌,那个也讨厌。毕竟我觉得我和大家都不是同一路人,顶多算勉强能相处而已。如果这番话说出去给她们听,她们搞不好觉得我是神经病

我比较庆幸自己没有把全部事都说给她听,包括这个blog。有时人是不是很复杂,我交个朋友说句话都要思前想后,这是什么战场吗

还庆幸最近功课很多,在学校不怕没事情做。但是这几天要present,祝我顺利。有时在学校做什么事都会被别人注意,我做什么到底关你什么事,你可以不要一直看我吗。很想骂但是发现自己有时也会注意他人,但至少我不会过问。到处都是嘲讽,到处都是真情假意。真心的人在哪里。无论是哪一个群,我不适合,也没必要去融入。反正再等,等到我能脱离她们的时候。我知道世界很美好,所以我才与你们不屑一顾。

星期二, 七月 16, 2024

透明人

很讨厌分组活动,每次很不喜欢分来分去却又不想为彼此付出。偏偏自己已经没朋友了,却还是想选朋友。可笑吧
和她们一起,或是她,我只觉得对于这样的环境我无所适从,完全找不到我现在在进行这项活动的意义。连带着对她的讨厌强加在这些科学实验身上。一个理科生,非常讨厌做实验。可笑吗

每次最期待的是下课和回家。我只能在音乐和运动中寻找自我。

还是会不断地自责,指责自己过去曾经犯下的种种错误。不断地迷茫。不断地孤独。突然发现自己无论是在小学还是现在都有一个嫉妒心。小学嫉妒自己的朋友有朋友,现在嫉妒别人比自己好。或许是,明明自己难得有一个自己喜欢的食物,想要为之努力,可别人却做得比我好,无论在哪一个方面都完美无瑕,在众人中很受欢迎。

虽然说没必要现在就必须得找到一个志同道合的人,可是我好像连走在同一条路的人都没有。我担心的只是像我这种性格,长期以往,以后在口试的时候会不会哑口无言。谁不想自己的青春过得热血,可是我认定自己在此后剩下两年的中学生涯不会过得开心。唯一的希望竟是快点毕业。就算以后长大了我会后悔。

好在现在我在同组还是有几个可以说话的人,不然我不知道我该怎么过。


我现在可以做的是,拒绝那些自己厌恶的事物,并远离。







有人一起寂寞,那就不算寂寞。你的心跳,有我脉搏。

星期六, 七月 13, 2024

不知道那是什么滋味

其实考完试后,学校老师要忙f5的事情,所以很多老师都没来。每天几乎是没有上课。班上里就会组成两个圈子,一个是马来人,一个是华人。而我是不属于那两个圈子的一个人。我不是那种会主动自己搬椅子过去她们那里一起聊的人,因为有时话题不一样,所以不是常常都很聊得来的。我竟然在想如果我没话说,我无所事事地待在那里应该怎么办。然后我会看到我的朋友一边学习一边聊天。我会想也去拿书出来读,而不是在这里说话。不是觉得浪费时间而是为什么她可以读书,我要在这边聊天?感觉两个人使用的时间的价值不一样,说得很深奥,连我也不明白。
我试过站在那里(没打算去拿椅子过去坐)插不上的话题是完全插不上,然后不会有人理你。而我似乎也不需要这种特地会来理我的人,因为我自己也不是这么好心的人。
和别人聊得很起劲的时候,是不会有额外的心情去理其他人的。我自己有时也处于这种状态。

所以在那天之后,我很少去参与她们的圈子了。无论有没有老师,我都是一直在自己的位子读书。我带了各种各样的参考书,为了让自己有事情做。虽然我的马来人朋友也很好,但是我知道自己过去她们的位子,无论我走去哪里都没有话说的,只是站在那里而已。何必让自己难堪
这个一个人的圈子在很久以前就是这样了,我想合群但是我不合群。

她们聚在一起也是在说别人的是非罢了,我能怎么样。去和她们一起聊天说别人的是非吗,而且被说的人还是我的朋友(我还不知道她是不是真的如她们所说的那样)
真的好像今天看的盛宴,多真实啊。只是我知道,她们人都很好,没有恶意的。
https://metro.sinchew.com.my/news/20240113/metro/5293822

所以每天在学校都很折磨,这样的孤独我无法忍受。很不开心,但是却还要装作没事一样。只有我在下课时间去食堂,去和几个刚刚在那个圈子里的朋友聊天时心情才会很好。只有那个时间,我才能光明正大地聊天。为什么要搞得那么卑微
为什么

每个阶段都有不同的烦恼。我一直在寻找自我。一直让自己知道其实我还有很多个开心的理由,打球、下课时间的聊天和普通聊天。

今天是学校放假后的补课,我没去。我一个朋友告诉我说我没去很可惜,因为她们玩得很开心。看到我朋友现在玩得那么好,我竟有点嫉妒。想比较,他人的生活过得比我好。但是,就听歌吧。无论如何,今天看安妮亚看得很开心。

这是这几个星期的心酸,很快就会过去吧。





星期二, 七月 09, 2024

青春啊

今天在看《再不疯狂,我们就毕业了》,突然真的很羡慕。大概知道自己为什么那么喜欢校园小说了。因为他们有我没有的青春。尽管自己现在是个中学生,却总觉得自己从来没有体验过真正的青春是怎样的。先不说mco的那段时间,如果不是在mco,我也觉得我的上学的时光和在小学没什么两样。不过就是思想开阔了一些,科目学多了几科,放学时间迟了些罢了。朋友啊,你以为真的像电视剧里演的那样,一个外向的人会主动来找一个内向的人然后大家就这样成为了形影不离的好朋友吗。其实并不是的,事实上是我认识的朋友还是小学的那些人,其他人尽管认识,但是从不说话。有的就是认识了几个马来同学,感受到了马来人的亲切和善良。
没有一起走路去上学、去补习、去吃早餐,这些通通都没有。每天坐校车,然后上学,接着放学回家。回家温习功课,每天都有自己独处的时光。(结果是很无聊)

反倒是小学,令我怀念的也许是那个时候还有几个好朋友,补习时都会一起打闹。你能想象到,在中学补习时都不会和隔壁的人说话的场景吗?

觉得自己好像一直有一个执念,想要交到朋友。也想像其他朋友那样,有一群特别好的朋友。而不是像我所处的社交圈子那样,每个人都有属于自己的朋友圈子,类似于一个小团体或是大团体。每个人从来不会进入别人的圈子,因为那里不是属于他们的社交领地。现在这个年代的青少年都是这样的吗?我不知道。

我想,也许我的青春不存在于这时代。


这个n天前写的草稿

做人很难吗

如果你每天都要跟不同的人打交道,和不同的人打好关系。做个双面人。
人类究竟是个什么生物,才能以多种姿态和面目示众。然后我就要应对你们的各种姿态。凭什么
有一天给我自己真正看清你们的真面目,让我真正相信她们说的好不好。我不想整天听她们讲你们的坏话,而那些事情我自己都没亲眼证实过。这是我最后的底线。我都觉得是不是自己太善良了,到现在对你们还有一丝的信任。然后坏人让我来当。你们都是好人。你们都对
为什么要一边对人坏,一边对人好。

真面目已露出来的人还要以假面目示人,不累吗。你不累我累

还是要告诉自己不要为这些小人生气

真的很作呕

《借过一下》

星期日, 六月 30, 2024

安静

每次太过悲伤一直听歌时就会这样了(无奈)

在快乐与悲伤都写在我们的脸上的那些时代里
我们不需要去隐藏我们的情绪。

到底关你什么事

星期六, 六月 29, 2024

给墨咖的一点点建议

现在胆子越来越大,已经想指点指点墨咖了哈哈(没有啦)只不过是刚好无聊(这事待会再说)去看了博客,发现墨咖的一篇blog〈画捞之约〉
想起之前一直想告诉Key编自己的一些意见。
首先就是,墨咖在fb和小红书发的帖子比如说是语录或是小说简介,为什么是用powerpoint的背景啊!!坦白说那是我最不喜欢的背景Σ(゚∀゚ノ)ノ
真心觉得,不好看啦。如果我没说错的话那觉得是从powerpoint拿的!以前要做ppt的时候,我和朋友们都首选绝对是canva,比pwp的好上一百倍,我不知道如果要用的话有没有版权费啦。不过我觉得以前我投稿读后感时墨咖用的背景就挺好看的呀
还有还有,可以考虑换一下字体哦!现在墨咖用的我觉得很 不好看(小小声)
还有第二种背景是用拍的?我第一次看到时有点诧异,为什么会用 拍的呢?百思不得其解。嗯我给这个背景的评价是,还行吧。比pwp的好一点点。真的如果Key编看过canva的就会知道真正的背景应该是怎样的了_(:3 ⌒゙)_
哦我还看到关于其他类似此图的背景,突然发现其实也很不错啦。字体嘛,还行。

然后小红书嘛倒是没什么问题,就是小编们有没有发现自己的收藏是设定公开的啊,可以设私密的哦。如果不介意给别人看的话就不要紧啦


OK以上就是我的拙见了,真心话不骗你。不要说是我说的哈哈哈哈哈哈哈。祝墨咖越挫越勇!

星期四, 六月 06, 2024

6月

来和Key编报备一下最近的情况,不知道Key编工作顺利吗?我前几天一直面对焦虑,关于身材方面的,其实这事也挺久了的,我本身还知道自己有进食障碍。这个病很复杂,不过好在我自己上网还是找到人很多人慢慢鼓励进食障碍的人好起来的资讯。有时很心酸罢了,不过我还有一点一点在找回其他的生命动力。前几天久违地看了古装言情小说,看得我无法自拔!真的超好看,是在几年前和Key编说过的《千香引》(忘记了也没关系啦~)
我一直记得有个姐姐的话说,对ed(进食障碍)能康复的事情,就要尽力去做。所以我会多尝试的!话说回来其实之前抑郁也是由进食障碍和身材焦虑导致的。不知道几时才能好起来,但是就期待一下未来吧。
我还有在很努力地学习!赶不上学校也不要紧了吧,我发现我补习只是想多和别人沟通罢了。然后也看动漫和综艺,最近免费的间谍过家家看完了(我说电视机的app啦)所以换去看youtube的百妖谱了😆

总会说一句,2024年已经过了半年了,说快也不快,我还是对于自己做了什么事有些印象的。真的很想出去跑步但是我好怕尴尬,不过发现早上比较少人,或许能考虑一下。对于自己想做的事情总是犹犹豫豫的。好久没打球了,每个星期打球我都愿意(可是好花钱呐!)
这个app真的很喜欢,一定要推荐Key编去下载,在huawei gallery才有啰~不是huawei的手机也能下载huawei gallery才下载这个一言,是有点麻烦啦,不过我真的很喜欢!

星期三, 五月 29, 2024

二游记

在车上就一直戴着耳机听歌,尽管车上也有开着歌。一边循环安九,一边看风景。白云离得我很近,好像触手可及。
我希望这趟旅程慢一些,我能永远这样听歌,永远这样看风景。
但是最后还是抵达了目的地,心里有点失望。我们先去了溜冰场,我一看到要溜冰一开始是一口拒绝的,但是过后小阿姨再问了我一次,我的内心直接动摇了。要不试试去玩看看?后来真的买票了,果然真的是很容易被别人影响的人。一开始说不要后来直接买票。一天有四场,我和esther两个人买了12.30-2.30的场,钟恩铭用他和他朋友的member卡还有优惠。
然后看到pappa roti Esther讲要买我也买了一个来吃,冷冷的,口感很不好,勉强能吃。(所以econsave的面包yyds)

然后去了utopia titan看,原来paradigm mall有两个utopia,一个小型一个大型的。我们去的是大型的utopia,有攀岩和那种  刺激性的挑战活动。我不会形容,就是要爬楼梯,上去很上面走木板,类似那样的啦。

我们去了附近的娃娃机店,没啥好玩的,全都没兴趣,只是一直看着很可爱的蔡小妹玩罢了。那些娃娃美是美啦,游戏机我是一个都没兴趣。

我们还去逛了daiso jepun,虽然我觉得每样东西5.90并没什么好看,有些文具真的很美,但是很贵。看看就好,我看中的是礼物纸,礼物盒也很美!

时间跳转到溜冰时间,我们先在那里排队。然后scan了票,我们就进去到柜台那里。要先把鞋子脱掉,然后把脚放在一个地方上量,工作人员就会拿给你合适的溜冰鞋的尺寸。然后我们坐在椅子上那里穿了以后,再把自己的私人物品放进柜子里面。一开始溜冰鞋好不容易穿上了,绑得紧紧的,但是根本不知道怎么走啊!下面是刀,不是滑轮(滑轮该不会给跌死了)我好不容易慢慢能站起来在平面上走后,就进去溜冰场了。
一开始进去,地上全是冰,真的超级滑。我像一个刚刚呱呱坠地的婴儿,完全不会走路,只能一直靠着溜冰场外围的支柱支撑着走,真的胆战心惊,很害怕跌倒。我成功走完了一圈后,终于等到救星海豚来了。海豚是一只,可以让初学者扶着走的东西,需要的话可以租的。然后我就这样扶着那只海豚走啊走,虽然我能不靠着外围走了,但是我也不能总靠着这只海豚不跌倒啊。所以我一直想着先跌倒,再学会站起来。于是我一直拉着Esther叫她教我怎么跌倒了再站起来,虽然我还是真的学不会怎么按着膝盖站起来,只能靠着那只海豚站起来。然后我有时也没握着那只海豚,试着自己走,反复练习。它中间是有放着几个障碍物,供专业人士练习的,她们真的滑得很好,很好看!还能旋转的叻,第一次在现实生活中看过。有时候也有几个工作人员进来看谁需要帮忙的,明明我就很想问她们跌倒时怎样站起来的。我已经试着跌在地上好几次了,然后实在是站不起来。无论我单膝跪地,还是双膝跪地,搞得我裤子和膝盖的部分全都湿了。一开始靠着那外围走,所以衣服靠着那全是冰水的玻璃也湿了。对了,每个人都有戴手套,我想可能比较容易滑吧,为了增加摩擦力。然后我的手套当然也是湿的。过后滑了好几圈,租了一小时的海豚我们还回去了。我们顺便出去外面休息,喝口水。真的超级累,我在里面呐喊很多次,为什么我会想要来这里。我以后打死也不来了。还一边溜冰一边唱歌壮胆,那里还有播很激昂的歌(虽然没有激励到我)
出来外面休息一下就不想再进去了。过后我慢慢走进去的时候,偶像剧发生了(你就当我自作多情)
我前面是个年轻男的,然后我刚走进门口,没有东西给我扶着,我根本控制不住自己的方向。如你所想,两个人直接撞在一起了。然后我尴尬地say sorry sorry,那个人也say sorry sorry。
然后我继续走,走了也几圈了,我能慢慢不靠着外围走了。我终于如我所愿跌倒了,然后屁股真的很痛...那一下不是开玩笑的,从头到脚的神经会震一下,然后我觉得我的筋骨脉络全断了。后来我还是坐在地上坐了很久,一直看别人怎么站的,看到有个人用双手支撑着地上慢慢站,我也试着学她那样,终于第一次站起来了。后来几次跌倒也是这么站起来的。慢慢走了很多圈,不算很平稳,但是有进步了。有时还会方向不小心掉转了。在溜冰的那两小时里我最多的表情是翻白眼和靠在一旁一副要升天了的神情。
滑完最后一圈我们提早了几分钟就出来了,好不容易啊!我终于脱掉那个极不舒服的溜冰鞋,穿上我自己的包鞋了。
blog居然不能发video!!(有先见之明的我拍了张照片)
饿死了当然是先去找她们再去吃。不是很想吃韩国餐但是就 将就点吧。我点了一份韩国泡菜饭,饭很辣,不过那个煎蛋我给满分。江鱼仔味道怪怪的,泡菜也味道怪怪的,还有一个黄色一小块一小块的不知道是什么东西,我吃不出。那碗味增汤就味精呗不要评价了,绿茶啊是冷的,味道普通。我们坐的那个位置刚好对着卖电视机的摊位。一架电视机在播歌,一架电视机做播戏,双重享受。我简直不想再走了,脚超级酸。
去那个utopia看她们啰,没啥好看的。我们在旁边的座位上看她们玩。那个utopia是买了一整天的票,可以出去休息了再回来玩的。
然后我没忍住(怎么可能忍住)和Esther去了popular,那里是我有史以来去过最大间的popular了,尽管如此为什么文学小说还是少之又少!
这个照片不知道咋反了。看了红蜻蜓、魔豆、联营、七彩书屋、合力,依然心动。于是在很多选择之中选了一本魔豆的再不疯狂我们就毕业了。然后再意犹未尽地去逛了别处,怎么中国的文学小说也很少啊,不要言情小说不行吗...不过我在那里看到了法医秦明、盗墓笔记、十宗罪、蓝橘子、九把刀。特价书都没我想要的叻,居然还有你是我在宇宙的邂逅特价...不过我去到popular突然发现自己非常聪明的一点是
我带了哥哥的member卡过来。那时候真是非常庆幸哥哥有拿给我。还意外看到了高木直子(想买)、如果历史是一群喵,大将的小说也有。外语翻译小说 没有简体版的..有望远洞兄弟(不便的便利店作者写的),好像还有东野圭吾的新书假面游戏,对了还有我们为什么要读书,为什么要工作的同系列另外一本,我们为什么要赚钱的,两本封面超级像,我一眼就认出来了。那里还看到了轻小说,有间谍过家家和鬼灭之刃。漫画当然是看阿母,在众多选择之中我还是选了一本。我终于想起我要买阿母的 天才岛,但是那里没有所以我没有想起啊!!!
那里还有小日子的杂志,是2020年的了啊。OK砸门终于去还钱了
我要还钱的时候还在那里nazhemember 卡在那里不懂做什么,还是那个工作人员问有没有member卡我才拿给他的,结果我看到收据也就有一本有优惠 嘛
回到utopia
那里大概玩的就是这些了,溜冰都够我胆战心惊的了,很刺激,超刺激,和ating叫人回答问题的时候一样刺激。如果要我玩这些我真的不会想去玩,完全没有想玩的欲望,攀岩也是一样,没有什么敢不敢的。别问这些废话了大人们
然后还到处逛啊逛,他们去电影院前面买爆米花和一杯水。啊电影院,好想去。
如果我去我要看这个!
那里还有很多值得拍的照片没拍到!(其实是因为怕被讲所以没拍)

有中国风咧

然后去找晚餐。随便点了一份干捞面,选在可以看溜冰场的地点真是一级棒。我的注意力全在溜冰场上面了,看着她们溜冰,那种感觉真的很爽。我觉得我下次还有想再来溜冰的。我还发现到个东西,原来天花板上面全是水滴,难怪那时有水滴下来我头上。
为什么照片全歪啊
后来,我终于可以回到车上去喝我的水了。第一次在新山留到晚上,第一次那么迟才回家。不过我真心觉得这些都是有钱人的玩意,吃一餐就得花钱,哪里都要花钱。一整天都在购物商场里花费时间,就什么都不用面对了。
这个paradigm mall真的很多层楼,我今天已经在手扶梯上上下下不下上百次了。大到我很乱,走不完啊。很多mcd、marrybrown、蜜雪之类的啦,很多吃店,日本韩国西餐中餐应有尽有。而且还有挑战类的游戏和电影院,过后还要开间滑冰场,真的是很赚钱了

在路上累得我不想说话。尤其是最后碰到什么话题我就不讲了,不应该因此破坏我这一整天宝贵的经验。(讲到这个,我上了好几次的厕所都没得冲水...)
见证了,大唐不夜城。






星期六, 五月 25, 2024

除了学习和看手机能做什么啊

我的综艺!!向山海出发啊(一个月没看旅游综艺了)
还好我还有音乐。

OK我实在是 词穷了


星期二, 五月 07, 2024

好像只有迷茫存在于我的身体里

又不完全是吧。还是有那么一些让我真正觉得很开心的时候,只是在为学习忙碌、着急的当儿,又忘记了自己身处在何方。
没了学习 好像不知道自己的任务是要干嘛了
于是只能把自己的情感寄托在任何可以寄托的地方,如手机,如食物,如人。再下意识地把这些行为隐藏起来,另一方面却又暗地里地谩骂它们。



生活如此忙碌

《神序1.0》和《神序π》

难得又看到一本让我惊叹不已的小说了。 一直对心理学有某种想象,觉得学了心理学是不是能像读心术一样看出所有人的想法,不过曾经看过一个心理学家说单看表面是看不出的。除了曾学习心理学的背景,作者也很博学啊! 一个系列的小说有趣的地方在于,你要怎样把故事和角色连接起来。虽然说应该不可能有...