我真的很迷茫、不知所措。

刚刚不过是看了镜中的自己，这张脸而已。我看到了很多痘痘和毛孔，彻底把我拉回深渊，马上觉得，我竟然还有资格不戴口罩出去见人

口罩，为了遮掉自己的丑相？想到这张脸，我内心觉得是是，丑陋无比。本来就很丑了，加上变胖了，所以变得不堪入目

想到以前痛苦的生活和瘦的身材，我竟比较想回到那时候的身材，而那个身材是用每天坠入在抑郁的情绪里换来的。我应该回去吗？为了让自己变自信？为了让自己变好？我现在完全没有勇气看自己的照片，看到镜子就要躲开，还要随时怕别人看到我说一句:你怎么变胖了。

我无法相信，这样的我还有勇气和别人交流，还可以和大家做朋友，还可以在学校读书。好像这些都是只有瘦才能达到的目标。今年我不看镜子、不称体重、不节食，想吃就吃，变成了现在这个模样。我该说自己在变好？我无法由衷地说出这样的话。我内心真正想要的是，我想瘦，想变美一点就算脸蛋长得没有那么好看，想要穿得下所有衣服。

变胖以来，我一直都装作自己很从容，可以把别人对身材的那些评价左耳进右耳出，可以买很大件的衣服裤子被别人讲都不介意，可以和别人拍照但是没有勇气看自己的照片，连一秒都不愿停留。

可是这和她们说的ed康复完全相反了，所以我迷茫，我开始对她们的话感到矛盾和恐惧。也怕自己又掉进身材的漩涡里，整日处于恐惧中，每天在身材焦虑。

这几个月，还是会有身材和容貌焦虑。但是我都让自己和别人交流，不管自己在别人眼中很不堪，我比以前多说了很多话，交了很多朋友，可是我还是觉得这些似乎对我来说根本不足够。我还是羡慕着别人的身材和样貌，尽管没有先天的样貌，但是身材可以自己努力？难道真的是这样说的吗

我看不惯别人一直在对别人的身材评头论足，一直在说自己不好看要减肥，一直觉得她们只是看重外表而已，我知道没有人喜欢肥胖的人，社会的审美都是一致的，我知道她们内心一定都在讨厌我的身材，只是没有说而已。

我无法向我的朋友说是因为，没有人和我有同样的经历，她们没有办法和我一样感同身受，对她们来说只是鸡同鸭讲罢了。可是我还是有点坠入在深渊里了，我竟在想，我该怎么生存下去

因为这张脸

因为粗壮的大腿

因为肚腩

我不想把运动和节食当成瘦的唯一途径，这些我都经历过，把运动当成一件很痛苦的事为了瘦成自己心目中想要的体重，时不时偷偷称体重为了看自己有没有瘦，不敢吃东西因为怕胖。我受够了这些东西。运动不应该是为了瘦

生活不应该是为了瘦

人不一定生来就要美，就算有后天的改变

我既矛盾，又遵从与这样的社会规则。

我想废弃

但是很难

很难

连我自己也无法接受

才发现到无论是哪一种方式，都会让我感到痛苦不堪。这始终是我在人生道路上所面对的一个难题

明天最后一天考试了，先好好读书吧，回来再慢慢想

反正我这两天注定，悲伤。