大学

总觉得自己做得不够好。

来大学的第一天，就这么想了。

学校不糟心，宿舍糟心。

人总要把最基本的东西做好才能活下去。

等于是叫我在很糟糕的情况下二选一。

厕所干净的七人房还是卫生令人堪忧的五人房？

我很讨厌做选择，真的。

总要先问过朋友，才能做决定，在这些无关紧要又自己无法做决定的情况下。

朋友回复了几句，我一直在想怎么办，可她说：“我又不是你，我怎么知道。”

没有要怪罪朋友的意思，但是那句我又不是你。

是啊。

我又不是我自己。

我又如何知道，自己。

有时候自己也会不理解自己在想什么吧。

跟老师说，拿了新钥匙，问了朋友，结果还在想，要不不搬算了吧。

但凡一个人做了决定，我就想跟随。

因为另外一个舍友不想换，加上老师提供卫生问题的解决办法，办法其实也是和舍友沟通。

所以一开始为什么不要沟通呢？

实话说，其实我也不想搬。虽然7人房的卫生好，可我不知道这会不会是个更糟糕的环境。现在的宿舍因为没有沟通，所以我也有自己的时间。她不理我，可能还比较好。几天后我还甚至习惯这种模式，甚至不想离开。

所以一开始，又为什么不要去租房？

什么地方不熟的或许只是借口，来到这里我才发现，原来公寓就在学校对面，并没有很远。我会想，是我的问题吗，是我一开始没有做好research，才导致现在的局面吗？

我一直在想，换或不换？

其实也没有很想交新朋友。

只不过是在这个新学校基本的生存技能而已。

会觉得一个人出去好像很奇怪。

不过当一个人的时候，才是最舒服的。

在自身难保的时候，就不要顾虑别人的心情了。

今天第一堂课，老师问我为什么不去读南院？我想了一下，回答因为不想待在Johor。然后在心里os，乱说，我不懂多想念柔佛。

来到这里向别人说起自己是柔佛人都会很骄傲。

我表哥他来到KL一个星期，然后就回去柔佛了。现在在读着离他家很近的一所大学，每个星期都能来回。

我第一天在宿舍，晚上一直在哭。因为这角度别人也看不到，所以我是一边听歌，一边哭，一边写日记的。

那天我一直在听roy kim的歌。他的歌很适合在晚上听，我一直在循环〈The Lullaby〉。不知道是因为想家，还是因为真的被他唱的感动到，反正一直在流眼泪。

我很少很纯粹的因为一个人的歌声而感动。超越了语言的感动。音乐就是这样。所以我热爱音乐。

我很感谢，至少我能知道，在我遇到困难的时候，我知道有什么歌能拯救我。它在我心中的地位是无法撼动的。

越听还越想哭了。

我以后一定会去听他的演唱会的。

我以前想过，为什么要离家。待在家里不好吗，为什么一定要出去。

可我很羡慕的人们，至少现在在做着并完成的事情，是基于能离开家之后。而且旅行，不也是要离开家吗？

其实我很想去台湾。想去台湾大学的吉他社学吉他。

会来到这里，大概也是测试自己能不能。

这几天比较开心的事情是，在学校遇到了家旸和遇到很好的马来人。

为什么会高兴，知道自己在这间陌生的学校还有一个认识的人，还是墨咖的人，就觉得自己有靠山。开玩笑。很惊喜而已。

遇到很好的马来人，写起来或许有点奇怪。马来人本来就很亲切。宿舍的窗口能看到一所国中，也能看到远方。刚刚收拾完行李才站在那看了一会儿，毕竟不知道新宿舍能不能看到国中。

我也没想过自己来了新学校会想念国中，想念马来人的亲切，和他们说着马来文都觉得很开心。第一次是在我和家人搬行李时有帮助过我的马来人，那想时我心里真的很感动。

第二次是今天，去了新的一栋blok。找了间便利店，或许是因为只有去便利店看了不买东西才不会那么尴尬的缘故。名字是stop&shop，结账时和马来女员工聊天，她是沙巴人。聊了新纪元、住宿和mrt的事，最后她叫我take cares。我要哭了。

她是第一个和我这么说的。

̶是̶吧̶，̶在̶k̶l̶生̶活̶就̶很̶危̶险̶

我想我会常常去找她聊天。

我走之前和她说了bye bye。

来到这里也没有很适应，其他都还好，来到这里几乎是三餐有一顿没一顿的。我不是想省钱，是吃不下。真正的水土不服。买了一包饭，以前能吃完的现在也变成吃不完了。

来这里，也要伪装吧。伪装自己看起来很好沟通，要一直主动说话，伪装微笑。结果没几天我累了，所以我不装了。

老师们倒很好，我是第一次看见很亲切又幽默的华人老师。

让自己不孤独的方法除了听歌，还有看书。我想我有事没事就会自己一个人跑去图书馆待着了。