《神序1.0》和《神序π》

难得又看到一本让我惊叹不已的小说了。

一直对心理学有某种想象，觉得学了心理学是不是能像读心术一样看出所有人的想法，不过曾经看过一个心理学家说单看表面是看不出的。除了曾学习心理学的背景，作者也很博学啊！

一个系列的小说有趣的地方在于，你要怎样把故事和角色连接起来。虽然说应该不可能有哪个作者在写第一本时就预想到接下来几本的剧情走向应该是怎样的，顶多只有大概的计划。不过当多年后的续集比第一本还要精彩的时候，真的是感叹作者笔下的功力怎么能让故事圆得如此圆满。就好像，每个人的生世、由来、个性作者都无知不晓，再来要如何在时间线上完美地（能让读者有惊叹的感觉应该算是完美）排列故事、人物出场的顺序，这个也十分重要啊。《神序1.0》和《神序π》，作者真的很神......

最主要的应该还是多角色的视角，能在不同个性的角色的心理世界切换自如我觉得《神序1.0》的永诚已经很神了，没想到在第二本升级成为全球的神了。

如果我没记错，不懂是谁说过，世上有两种很可怕、甚至是能摧毁人类的，是心理和科技。这作品两者都集齐了。

没想到之后出现了比大boss更大boss的存在，这操作和设定真的不违规吗！连大boss自己都在吐槽。读者都惊呆了......作者敢开这么大一个坑，绝对是想好怎么补上啊，天呐。一部小说可以有好人和坏人，但是这种压倒性的存在和好几个伙伴都死了之后，剧情是要怎么发展啊。另外，全球在各个国家都有分部、革命性的黑科技HoneyPot的总部居然是在马来西亚，意识到这一点后也太感动了，毕竟这个天方夜谭能在小说里实现得如此成功，与其说是因为HoneyPot总裁是马来西亚人，倒不如说因为作者是马来西亚人好了。

没想到后记也能给作者玩出火花，看大boss吐槽作者和这本书还挺有趣的，最后的结局也令人感慨，不过算是好的结局了。最后的部分真的蛮喜欢的，因为第一本的主角终于出场了，想看看“如今”他的变化，所以在我看到其他角色出场时也很开心，有种相逢老友的感觉。虽然，结局又埋下了一个伏笔，也难怪作者要花上将近9年，甚至是现在都还没有推出续作。不过既然他在脸书上保证了，那也就不用担心了。谁能忍受最后一本续集一直没出版啊！

期待最终本！！！

在一天后想起要去扫书本里的二维码来看，结果发现了很多惊喜。我觉得我作为一个读者，会蛮想知道作者在创作各个角色时背后的故事。作者做的每个角色的花絮视频还蛮好玩的，虽然不是专业youtuber做的视频那样精美，不过这种简单的制作视频也足以让人看到作者的诚意了，而且很有纯朴的感觉。另外也发现，其实要把每个角色都连接起来，并介绍他们背后的故事其实并不容易。我个人想象是很容易把一个故事写成没完没了？写完一个角色，就又要提及其中牵涉的角色的由来，不过在作者的小说却不会这么觉得，因为作者笔下的功力实在太令人折服了。

ps：两本的封面都越看越好看

《在失去你的风景里面》

看的过程中一直被暴击了，我是真的还没有试过在看一本小说看哭了之后又再哭的，明明已经哭完了又还在哭。

是很莫名其妙，真的。

『即使不可一世地想过，自己一个人也可以活得很好，却无法否认内心的孤独。』

第四章的尾句，很真实。

（懒得去翻是哪一章的哪一句）

『有点，觉得自己，被救赎了一些。』

很喜欢这一句。可能是觉得自己在现在的生活中，一直是这样的。

刚好这一章的尾句是，学不会微笑。正好，我也不会。朋友和我都觉得我的微笑很奇怪，有尝试过对着镜子学应该怎么笑，不过发现自己还是不会笑，只不过会对人基本地产生可能不是想真心露出的微笑而已。

我今天一口气看到了第十八章就结束，我的眼睛连续看电脑几个小时真的很受不了，虽然我还想继续看下去。希望我今晚不会因为不知道结局睡不着。吊诡的是，我刚看了这么一个故事，我在食堂吃饭时就看见一个弟弟拿着两个饭盒准备和姐姐一起吃饭。这个不奇怪，但这个弟弟是我的同系的同学，他每次都独来独往。尽管我知道他因为功课分组有一群很活跃的组员，可是我听舍友说，也就是他的组员，他们约一起吃饭时他从不出席，讨论功课时也很少说话。我曾经看过他和他姐姐一次吃饭，想必是每一次都在食堂一起吃饭了。这个也不奇怪。奇怪的是，他在每一堂课都是独来独往，从不和任何人一起坐，我唯一看见他和其他人一起相处的时候就是和他姐姐了。刚看完这个故事就看到这个场景，我很难不去想......的好吗。

『如果与每个人的相遇和邂逅都将是人生的风景，那阿骏呢？.......只有我这一道风景和世界会是多么平淡无趣！难道你就不想见识更多的风景吗？

如果每个人的世界都是一条线，那人与人之间不应该是平行线。错综复杂的交织交错，才会造就不一样的相识和际遇。』

我没有想过与人的相遇能被比喻成一道风景，这确实挺有趣的，如果能把这份相遇称之为风景的话，那么一定是遇见了特别好的人。

人物的情感是真的很细腻。阿骏被救赎的时候，其实会觉得这作者人太好了。《孤岛》的升没有被拯救，《我们在彩虹光里擦肩而过》的金鱼最后有被拯救，但后续没有再多写了。《彩虹》的结局让我很震撼，那个警察到来并喊出她的名字时，我能感觉到金鱼的心被撼动的那一瞬间。

同样，当看到美仪冲向阿骏拉起他的手的那一刻，是很感动的。

把话说开了，一切都好。

但却没有多少人能做到这件事。

这是很好看，我也很喜欢的一个故事。

看到结局时很热泪盈眶，眼泪在眼眶直打转的那种。其实我不确定是因为我现在个人的生活状态还是故事中的情节，反正就看了很想哭。

这个故事是在我很悲伤（这么说有点奇怪，因为我大部分时间的情绪似乎都是处于这种状态）的时候看的，然后边看边听的歌是傻子与白痴的《十九》

悲伤的琐碎 非必得面对

有时稍微厌世一些 稍微谈笑眷恋

关于从前 非必得抱歉

我们仍是唱着歌 不论悲喜的明天

这首歌不太算很符合故事中的情节，但这是很符合我现在状态的一首歌。可能要说的话，有那么一点点像前期伟宏和阿骏相处时的画面吧。

另，说到救赎。我一直觉得日本动漫《路人超能100》很符合这个设定，在我听它的歌曲是也会有想象这个画面，一只手握着另一只手并站起来，而夕阳刚好落在了那里。这是最治愈的画面，也是永恒的。我一直很喜欢这个动漫。（好像不小心打广告了）

来加影以后，对音乐的痴迷程度堪比中毒程度一样，每天都要花至少一小时的时间在spotify上面。把音乐看得比自己的三餐还要重要，就如现在，我只是想去稍远一点的美食阁买东西吃，也要想很久......在想很久之前，还要听几首歌来增加自己踏出宿舍的勇气。在每天起床开始新的一天之前，也要先听歌。我这种应该被称作为什么，音乐狂热分子？音乐发烧友？

对这陌生的城市实在是没有一点好感。所幸它不算太发达，不然我会窒息。

所以呃我真的要出去买吃了，不过应该要等12点......（这是在算什么良辰吉时。）

上次逼我直接毫不犹豫地踏出新纪元的大门是因为垃圾生虫了，我得被迫离开下楼把垃圾丢到新纪元门口guardhouse后面丢垃圾的地方......我不想要再看到这场景就是了。

每次出门都要花好长时间来做心里建设。

每次只是想进去99和711逛完再回去新纪元.......

啊（抱头呐喊）

选择

直到我已经收拾行李，明天要搬去另外一个宿舍的时候，我还在想，我能不能在这里住？

这到底是什么既要又要的概念？

当有两个选择摆在你面前，你自然会选择那个比较好的。

可是又会想，两者其实没差。

并没有所谓最好的选择。

这是个坏习惯吗？比时钟还摇摆不定。

大学

总觉得自己做得不够好。

来大学的第一天，就这么想了。

学校不糟心，宿舍糟心。

人总要把最基本的东西做好才能活下去。

等于是叫我在很糟糕的情况下二选一。

厕所干净的七人房还是卫生令人堪忧的五人房？

我很讨厌做选择，真的。

总要先问过朋友，才能做决定，在这些无关紧要又自己无法做决定的情况下。

朋友回复了几句，我一直在想怎么办，可她说：“我又不是你，我怎么知道。”

没有要怪罪朋友的意思，但是那句我又不是你。

是啊。

我又不是我自己。

我又如何知道，自己。

有时候自己也会不理解自己在想什么吧。

跟老师说，拿了新钥匙，问了朋友，结果还在想，要不不搬算了吧。

但凡一个人做了决定，我就想跟随。

因为另外一个舍友不想换，加上老师提供卫生问题的解决办法，办法其实也是和舍友沟通。

所以一开始为什么不要沟通呢？

实话说，其实我也不想搬。虽然7人房的卫生好，可我不知道这会不会是个更糟糕的环境。现在的宿舍因为没有沟通，所以我也有自己的时间。她不理我，可能还比较好。几天后我还甚至习惯这种模式，甚至不想离开。

所以一开始，又为什么不要去租房？

什么地方不熟的或许只是借口，来到这里我才发现，原来公寓就在学校对面，并没有很远。我会想，是我的问题吗，是我一开始没有做好research，才导致现在的局面吗？

我一直在想，换或不换？

其实也没有很想交新朋友。

只不过是在这个新学校基本的生存技能而已。

会觉得一个人出去好像很奇怪。

不过当一个人的时候，才是最舒服的。

在自身难保的时候，就不要顾虑别人的心情了。

今天第一堂课，老师问我为什么不去读南院？我想了一下，回答因为不想待在Johor。然后在心里os，乱说，我不懂多想念柔佛。

来到这里向别人说起自己是柔佛人都会很骄傲。

我表哥他来到KL一个星期，然后就回去柔佛了。现在在读着离他家很近的一所大学，每个星期都能来回。

我第一天在宿舍，晚上一直在哭。因为这角度别人也看不到，所以我是一边听歌，一边哭，一边写日记的。

那天我一直在听roy kim的歌。他的歌很适合在晚上听，我一直在循环〈The Lullaby〉。不知道是因为想家，还是因为真的被他唱的感动到，反正一直在流眼泪。

我很少很纯粹的因为一个人的歌声而感动。超越了语言的感动。音乐就是这样。所以我热爱音乐。

我很感谢，至少我能知道，在我遇到困难的时候，我知道有什么歌能拯救我。它在我心中的地位是无法撼动的。

越听还越想哭了。

我以后一定会去听他的演唱会的。

我以前想过，为什么要离家。待在家里不好吗，为什么一定要出去。

可我很羡慕的人们，至少现在在做着并完成的事情，是基于能离开家之后。而且旅行，不也是要离开家吗？

其实我很想去台湾。想去台湾大学的吉他社学吉他。

会来到这里，大概也是测试自己能不能。

这几天比较开心的事情是，在学校遇到了家旸和遇到很好的马来人。

为什么会高兴，知道自己在这间陌生的学校还有一个认识的人，还是墨咖的人，就觉得自己有靠山。开玩笑。很惊喜而已。

遇到很好的马来人，写起来或许有点奇怪。马来人本来就很亲切。宿舍的窗口能看到一所国中，也能看到远方。刚刚收拾完行李才站在那看了一会儿，毕竟不知道新宿舍能不能看到国中。

我也没想过自己来了新学校会想念国中，想念马来人的亲切，和他们说着马来文都觉得很开心。第一次是在我和家人搬行李时有帮助过我的马来人，那想时我心里真的很感动。

第二次是今天，去了新的一栋blok。找了间便利店，或许是因为只有去便利店看了不买东西才不会那么尴尬的缘故。名字是stop&shop，结账时和马来女员工聊天，她是沙巴人。聊了新纪元、住宿和mrt的事，最后她叫我take cares。我要哭了。

她是第一个和我这么说的。

̶是̶吧̶，̶在̶k̶l̶生̶活̶就̶很̶危̶险̶

我想我会常常去找她聊天。

我走之前和她说了bye bye。

来到这里也没有很适应，其他都还好，来到这里几乎是三餐有一顿没一顿的。我不是想省钱，是吃不下。真正的水土不服。买了一包饭，以前能吃完的现在也变成吃不完了。

来这里，也要伪装吧。伪装自己看起来很好沟通，要一直主动说话，伪装微笑。结果没几天我累了，所以我不装了。

老师们倒很好，我是第一次看见很亲切又幽默的华人老师。

让自己不孤独的方法除了听歌，还有看书。我想我有事没事就会自己一个人跑去图书馆待着了。

那天晴《孤岛少年的盛夏纪事》

真的很灰。我才刚来大学没几天，就让我看到这样的故事，似乎不太好。

又是一本在城市里破碎的故事。

政治方面，只看懂了一些，但怎么说。我每次看马来西亚电视频道报的新闻都很无聊，因为都是在报政治的东西，知道政治的内幕后，就会觉得自己的国家很可悲。除了政治，报道的也是诈骗、贩毒、强奸、虐待，每天看这些负面新闻也不太好，所以之后我都没有在看新闻了。我确实是对国家的未来没有什么太大的抱负，如果到我投票选首相，我也不知道该投给谁。

久闻那天晴的名字，所以一直很想看这一本。结果看完了也，没有什么感受。至于榴莲教授说的那句话，18岁到22岁之间接触的东西会影响个人的未来。我确实听过很多人说大学生活改变了他们的人生。尽管如此，人还是向着阳光比较好。可以黑暗，但如果真的把生活变成了黑暗，挺没有意义的。

有时候遇到适合的书和想到适合的歌，就会自动把它们搭配为小说的主题曲，像戏一样吧。不知道是不是在来加影之前一直在听VH，所以到了加影后也只听VH。

spotify

《与浪之间》

《,yet》

streetvoice街声独有版本

《,yet》demo

01《关于青春》

《关于青春》demo

youtube

《关于青春》次等秘密最终场（hello nico编曲版本）

spotify

《关于青春》

这个歌单，其实是我上次所说在脑袋里那个悲剧故事的歌单。不过四舍五入也算是能符合这本书了，最合适的应该是《关于青春》你问我为什么有那么多个版本，我也不知道，不过我就是找到了那么多个好听的版本。

我第一次在街声听到《关于青春》还觉得这首是VH的歌里最不那么黑暗且悲伤的歌了，顶多的叙述。当然如果宏大的编曲版本，听着的感觉就是彻底悲伤了。结果现在听着听着，它又变成了很灰的歌，虽然说可能原本就是。

在听这首歌时，我有一个想象的画面。一个稍微悲伤的女孩独自一人踩着水花，四周的水花溅起。后来我还画了出来，这是我第一次听歌时，难得能画出来脑海中想象的画面。这一幕，和书中小雅在玩水花的时候很像吧？

前进 奔驰 追寻 飞跃三万尺后

规则 挣扎 剥落 还是比快乐多

不断 失落 不断 不断累积伤痛

抽离腾空的冀托

踩着 青春的脉搏

亦或是

踩着青春 的脉搏

那天不晴。

莫名在blog暴增的更新量

睡不着已是惯性。

那就来谈谈刚刚想到的好了，刚读完《剑兰》嘛，所以想说，一个正常的人，应该是怎样的？

以前知道同性恋这回事后，一直很疑惑，到底这是什么因素导致女生不喜欢男生。一直以来，在课本里、戏里戏外，我们都知道男生是要和女生在一起并结婚的。我到现在都有点怕，我和女生接触过多，比如一起睡一起冲凉什么，小时候我和感情要好的表妹经常这样。不过现在也还好，因为我们还是无话不谈。如果是朋友的话，有时也有点怕，不是还有女生会一起牵手嘛，会不会和女生们相处久了，自己也变成同性恋了？

也会害怕，自己不喜欢男生吧。

呃不过应该不单单是这个原因，我一直都习惯独处，偶尔享受群体生活，所以我一直习惯和朋友保持适当的距离。

有时候，因为这些被认为的“不正常”，被人们拿来当饭后谈资，至少在我家，大人们的话题都是这些。谁和离了婚的男人结婚、谁不结婚、谁很“好连”，包括家里的亲戚都会时常在家里说他们的闲话。好像我们被迫生活在一个“正常化”的社会，需要做个“正常”的大人。一旦脱离正常大人的轨道，就会被别人谈论。

是都会说，不要管这些人讲什么。但是为什么这个社会还是会这样？也许是单个家庭的问题，那如果是一群人呢？如果只能从本身的家庭观察到一小部分社会的缩影，那么社交媒体和网友呢？尽管这个并不能代表一个国家，但至少这是现在正常人都会接触到的吧。

于是理所当然的认为，西方国家会比较包容和开放。我一直没有去亲自证实这件事，所以也不好多说。也有可能，外国的月亮并不比自家的月亮圆。一个国家有好的一面，也会有不好的一面。其实有想过，旅行让自己放松这件事，会不会只是暂时地逃避目前所面对的问题，因为回来之后，问题依然存在的。不是一个问题去到了另一个国家就会解决，可我们的想法会不会因此而改变？

我们都还在学习中。

《沉在水底的我们》

看到第五章的时候，那段逃走的剧情实在是太紧张了。我实在是深吸一口气才打开第六章，想说可能一次过看完心脏比较好受一点......

第六章，我预想的是她遭遇不测，我也不知道这个和小说里的情节，哪个会比较好，也许是前者。

oh my godness原来第七章才是王者，啊没想到是两者兼施......

啊怎么说，确实是惊悚小说了......

我是说，一般的悲伤故事通常会在很美好、主角感到特别幸福的瞬间，就领盒饭了。到了第九章，我还在想这个故事应该是以怎样的方式收尾。

第十章，最好看！

*此小说是在马来西亚论坛《墨水·咖啡·殿》的连载，如果大家有兴趣可以去谷歌墨水·咖啡·殿就有了，里面有很多很不错的本地小说！

蜘蛛《剑兰的童话故事》

是说，我现在每天上墨咖，一天看一部的节奏正常吗

其实不太习惯看同性恋的小说，因为这个书名也没明说，所以我是自己找坑跳的......后来发现啊其实这本小说想表达的东西挺深的，我相信同性恋者自己看了会很有感触。

因为我有看留言，所以留言一直有提到什么删减、节奏太快之类的，后来才看到原来我在看的已经是完整版了，难怪我没有觉得小说的节奏很快，看得也不会太突兀。

只是小说里的价值观好像还是有几点怪怪的，第一章就是一群男生在讨论女生的身材、样貌和cup，是我肯定把这几个人拉进黑名单......讨论谁谁谁在一起的八卦是正常啦，至少在我00后的年代这种事长久不衰，永远不过时。现在中学生的话题啊，中韩明星、电视剧、微博上明星的八卦了。男生的话题我就不知道了，因为我也没参与过。

啊还有，为什么突然有那么多情侣出现啊，这在中学很奇怪诶。如果设定是在一所是很多坏学生的国中可能好一点，因为以我自己本身的观察是这样。比较严格有纪律的学校，如果谈恋爱的风声一旦被我们华文老师听到，星期四集会的时候就会在那大声训斥了，比较在乎名声的国中还是会禁止学生早恋的。尽管如此，当然还是有偷偷谈恋爱的学生，只是低调罢了，但是还是能从同学口中知道。我们学校有一个华人老师会磕这些瓜，但不说给华文老师听XD

果然，爱情太随便了。（笑）

在周会那一个确实很戏剧性，但是我还蛮喜欢的，因为这一连番操作太帅了。剧情也合情合理的。再帅的一点就是，什么姐（刚看完就忘记角色的名字真是要命，作者如果看到这边不要伤心....）把花束甩在地上不抛给女生们的时候真是帅爆了。爱情就该自己争取，说得真好啊。

看到蜘蛛的留言说，一般人的爱情已经很困难了，同性恋的爱情岂不更难，这句话很令人深思啊。

其实刚好不懂为什么今年一直在了解有关同性恋这回事，看了关于同性恋的访谈，嗯其实我大概和大多数人一样，只能表示尊重。不懂大家有没有听过双性恋，这种的爱情故事似乎没听过......

更早知道同性恋是在《俗女养成记2》里的两个角色，其实现在很多戏都有拍关于同性恋的，在马来西亚也有同性恋是在社交媒体公开给大家知道的，在小红书的中国人也是。去外国，也能获得一种自由啊。相比之下，或许给同性恋走的路已经渐渐筑造出来了。

*不知道在文中用同性恋这个称呼会不会引来冒犯，但希望不会，如果有的话，我在此说声抱歉。

*此小说是在马来西亚论坛《墨水·咖啡·殿》的连载，如果大家有兴趣可以去谷歌墨水·咖啡·殿就有了，里面有很多很不错的本地小说！

《茉莉雨》

剧情很炸裂啊......现在2026年看着这部2016年的作品，刚好是10周年了。对于作者最后说，接下来的续集还是会发在墨咖的约定他应该还是记得的，只不过接下来该怎么写下去也挺难说的，我相信接下来的故事一定还是会面世（墨咖）的！因为剧情停的刚刚好，所以我没有很介意没有续集这件事（之前看了很多没有续集的小说我很囧啊）

因为有点怕这个小说太过恐怖，所以我先偷偷看了后记.....有被剧透到一两句先，但其实看着看着根本不难发现就是雨雯的问题，虽然我真的没有意识到一个人一消失，雨雯就会顶替他的位置的设定......

也难怪毅诚怎么一直好像都在睡觉，原来是因为那个气味的缘故啊。

其实一开始一直在想，会不会是因为雨雯有着超强的控制欲，所以把毅诚身边的人一个一个都弄不见了。人类如果真能把催眠做到这种程度就太恐怖了（科技不要那么先进好不好，想着想着居然有点吓人......）真巧的是我也看过九把刀的《功夫》看到牛爸评论的时候在想起来的，也是修改记忆之类的设定啊。不过这种故事还是太跳脱正常人类的思想范围了，主角一直在抱头呐喊的心情不难理解，谁能接受一个个正常的人类从自己身边完全消失啊.....

我还是不要去看茉莉花长什么样好了，虽然我有看到一开始放在目录？茉莉花的图片了。要不然阅读后遗症又加一了（比如下次在路上看到茉莉花会想到茉莉雨）

其实最后看到都是一群人在演戏，主角是被安排好的人生，但至少主角身边的人在消失之前做出的反应这些是不能被控制的，再加上在消失之后那些人还有在想起毅诚这个人的存在，我也就还能接受了。毕竟我在看过电影《消失的她》这个演戏设定后，后来再看《抓娃娃》这个重复演戏的设定已经不大能接受了，也就不打算看很经典的《楚门的世界》了。

关于记忆，我其实想起之前自己有想到一个idea（我是个不喜欢写作的人，所以我也只是记录起来而已，虽然这么说很马后炮......我之前跟一个作者聊到，也是我有一个在头脑里想的故事和他写的小说有点相似，哎哟喂这么厚脸皮的说法我也是够不要脸皮的了，所以也只敢在这里说哈哈）不过类似概念是一样，但没有写出来就说不上是创作。因为之前换了手机，备忘录写的idea也就没有转移过来了，大概是说如果有一天这世界上的所有人都不记得我是谁，不记得我在17岁之前的回忆，而我又......ok这个开头就根本没有悬念了，谁都不记得主角的世界，这个主角会不会比毅诚更早崩溃啊😂

其实外传有点弥补故事的遗憾了啦，只是确实像作者说的，新开始的人生有更美好吗，包括家人那一篇，这一篇我觉得应该是最难写的，因为要写三个人在三个各自的家庭里同一个场合看到以前的“记忆”的视角和感受。妈妈看着自己的儿子不像儿子，爸爸看着自己的女儿不像女儿，哥哥看着自己不像哥哥，这种矛盾感日复一日大约只会更加强烈，自己生命里始终觉得缺少些什么，那是一块不完整的拼图。

刚好这个最后的这点有点有趣，因为看到作者问的，被催眠的人新开始的生活有更好吗？我索性就写在这里了。对我是个不喜欢写作的人（再次强调）但又喜欢幻想的人，有时听一首歌会不自觉地幻想。在我脑海里存在着一个很多年前就有想过的故事，我大概也是喜欢自虐的，这个故事的主角经历了一场很沉重的悲剧。我每次边听歌边重新想着，我一直不知道这个主角的结局应该是怎样的，是因为悲剧的打击精神重创而失忆，还是要她保留原有的记忆？前者，她发现到生活里的蛛丝马迹，始终还是会想起来的吧？那是她生命里曾经经历过的事情啊，那场悲剧牵涉到的人，她不可能完全不记得的。后者，在经历了这样的悲剧，沉重的记忆压的她无法喘过气，又要怎么得到身边的人持续的支持而继续带有希望地走下去，而身边的人又会不会因为要一直小心翼翼地照顾她的情绪而崩溃？

如果不是这两者的话，那就是主角领盒饭，最后当然是自杀。哦那又变成是身边的人一直在惋惜她的离去了。

似乎无论是哪个结局，都不会太好。一个人承受压力的程度到底有多大，先不算平常生活里遇到的人事物吧，单单是精神崩溃，就会被当作患有精神病的人而被送进精神病院或是去看心理医生吧？这个走向似乎又不太好，没有人希望自己待在精神病院，正规的社会总是对这些”问题”有所抵触，把“悲观”当作一个问题。

进了精神病院，也就代表主角和正常人断了联系吧，虽然可能有人会来看望主角啦。

可能我自己是向往自由的，所以我没有想过让主角进精神病院的结局，不太喜欢一个人被困在一个地方啊。

啊其实我也是很容易扯话题的人，我滑过作者的博客，我有段时期的悲观和作者的悲观简直是一模一样了，所以我才会去看作者在论坛的两部作品，尽管放在惊悚悬疑类，我还是很勇敢地去看了，作者知道了肯定感动地一把鼻涕一把泪。

（我是个不敢看惊悚小说的人啦）

*此小说是在马来西亚论坛《墨水·咖啡·殿》的连载，如果大家有兴趣可以去谷歌墨水·咖啡·殿就有了，里面有很多很不错的本地小说！

后：

什么和什么啊，我当晚就做了个噩梦，是说我的爸爸不见了还是什么，很模糊的梦，我也记不清了。然后我被一个组织的人追杀还是逮捕的.......

我以后还是不要看悬疑小说了

打死我也不看了

真的

so？

so?

spm考来有鬼用？

鬼用啊

halo 那些讲sidang 1抱怨是因为吃不到葡萄说葡萄酸的 拜托 自己没有道德价值观就不要讲别人好不好 不要说得好像你很有道理一样

明明这是一个呵受政府承认的考试 可是一样 每天准时泄题 然后就会看到那些人在那边写谢谢谢谢 你会有好报的 愿上苍保佑你

？？？？

这样考出来的成绩有什么用 ？

这些被所有人奉为人生挑战的一个考试

也不过如此地没用

A+  ？

上面在演戏 下面也跟着一起演

论一个国家为什么永远不会进步

就好像一群傻子以为自己待在一个世外桃源 每天手舞足蹈

也就是自己亲身体验过才知道 这些年的谣言都不是谣言

只不过是出一张 哦我们会严格审查

没了

所以真相是这些年来每一年考的spm都在泄题

然后就会有很多学生考到好成绩

不然就是太多人考不好的话 及格线再下降

就变成哦吼吼所有人都考得很好 没有人不及格

沿用很多人说过的话 道德和华文的分数线永远不会下

我是不管现在的政府那些政治有多乱有多吵

但是就连所谓培养国家栋梁的教育界就这个样子

除了之前的校园凶杀、霸凌事件不说

普通在学校的考试、预考也不说 反正自己学校老师肯定会泄题

连政府的都会泄题

本来已经很不爽每次考试有人在跟老师要tips

结果现在更好 全国学生一起看 一起烂

有希望？这个国家会进步？

不要每天发声明实际行动没有做好不好

每天讲那些鼓励宣言有鬼用

大人且如此 何况是小孩

这样我们这些人努力是有什么用

也不要努力了吧

 政府把我们当傻子看 我们为何要理

大人们拿着一个幌子逗小孩玩呢

无用 终究是无用

spm ？更没有用

我真的不知道为什么现在的社会 青少年 大人 会变成这个样子

网络上的世界更是丑陋无比

人都只会站在对于自己有利的那一方

5月ing

来不及写了，只好用手机写了，毕竟这两年的日记都尽量亲力亲为用手写，这次没办法了，我的生物课本还没拿起.....

23/5

那天上完am的加课，终于回家了。之后是拼命把km塞进脑袋，一天读完三课多么夸张，我几乎接受了这个将近两个星期的生活模式，房间–学校–房间。打字写的日记怎么那么有水准，是因为手写要写很多所以我都懒得写多点字了吗...

昨晚没办法读到11点才睡，然后想了好多。我不记得昨晚我想了什么，反正是很美好的事情，放假吗？在想放假能干些什么呢除了学习，想去小阿姨家，我还是对公寓充满憧憬，可是好像不能，不过spm考完试后的三个月好像也能去耶。生活虽苦，而我也一直会烦着一些事情，但是，人始终向着光明那一面，要提醒自己。并不是说不会有烦恼，可以有烦恼，但是想起世间万物只觉美好。

大概是抱着这个想法入睡的，第一次是笑着睡觉的。

醒来，又在读km。只是没想到进考场先考第二张的时候，它背弃了我......我也不知道怎么，我也没有很紧张，可是题目一在眼前，没一个有把握拿满分的，连掰都掰不出了。那些题目我都看过，只是完全不会，重点字是什么也想不起了。我几乎是哭丧着脸做完的那张考卷，bahagian a略过、bahagian b略过、bahagian c略过，完蛋了。明明有读，可根本不会。这只有bio才出现在场景也出现在fz和km了，看来平日里除了理解和刷题，还真的得给自己做做测验，不能时常看着书做啊，重点是还要复习啊。不然这种状态真的不行。

昨天fauziah发完全部tips的时候我就有点生气了，就有必要吗？连考题都懂我还有必要进考场吗？那不如不要考，考了有什么用。明明大家不是在同一个level的，你这样一泄露考题，对那些有实力的人公平吗？尤其是bahagian c啊，那题还是fauziah在课堂上和我们讲过的，我那时有记录，还分享给语宸。结果，我自己不会做那道题。也真的不知道该说什么了，所谓的教会徒弟饿死了师父，师父自认没有实力，唯一不甘的是平时不够努力，连不看tips的倔强都没有，不过我看与不看，我都不会做，这才是我气馁的原因。明明题目很简单，可就是不会做啊🥲老师还给完全部tips，我有读的没读的，都没有把握。成绩出来都不知道是什么鬼样，fauziah会打死我，吧。

我都完全没有心情不想讲话了，还是去找了语宸，可能她过后安慰了我一下，所以我考第一张的时候心情还好。第一张shahidah出的，诶蛮简单的，因为我都会做，有几题不会罢了，不敢担保什么，反正我有把握。做完之后心情好起来了，另一方面在想，出那么简单，也是放水放到很严重。不过如果没有它我的kimia不懂有没有得救。

最后又拿我们当劳工，我这两天搬了两次桌子，很远诶。整天喜欢喜欢叫我们搬桌子，叫我们排椅子🙄没搬完还不准回家。

不知道是什么原因，早上考完试没有很累。不过回到家我还是给自己一个breakdown，只听路能ost，音乐永远给我力量。

还有4天就考完试了！！然后下午去gigi coffee，我第一个去的，放了东西先去柜台点了coffee，ok柜台姐姐人很好。看着coffee的价钱我不知所措，不过还是点了一杯。她喊vanilla latte表示叫我去柜台拿，而不是亲自拿给我，我觉得这样子很有仪式感！

自语宸和錦瑩来之后，我们聊得和上次一样嗨。不行，下次我得和她们探讨这问题，但是聊得真的很开心，每次去那儿心情很好，还拍了照。结果只做了一点am和读了一点bio，有时那里人很吵就读不了。

5点之后其他人都回了，很安静。这个时间才适合啊。

the end

过分好听

一部日漫电影《心灵想要大声呼喊》的ost，第一次听真的会直击心灵，简单易懂的歌词，唱出来很温暖。

空灵的声音。一定要去看这部电影！！！

终于它来了

1.A million dreams

因为之前在看《死神教会我的事 零》的时候一直在听这首歌，就碰巧在我这里成了死神的ost（意思是，看到死神会想起这首歌；听这首歌时也会想起死神啦）时隔多年，看完死神的续集之后再去听这首歌，发现这首歌和死神的适配度100% ！（我是音乐鬼才）

这首歌其实普遍大众应该都有听过，我是因为这首歌才去看〈The Greatest Showman〉的电影，我只记得那时看完之后受到震撼，这是一部歌舞戏剧的电影！一开始看的时候我还好奇为啥一直在唱歌🙈

https://youtu.be/pSQk-4fddDI?si=Bzmt7GtYRILbzE_T

2.From now on

这首歌也是同一部电影的歌曲，听了有回家的感觉。可能看了电影之后会对这首歌比较有感觉，这首歌想要表达的意思大概是找回自己。

ps:这两首歌一开始的时候很小声，到了后面很大声，结果戴耳机听的时候一直得把音量调大调小....

https://youtu.be/3da_fSXioss?si=zEYg0ob9KatvGa6p

3.Hope is the thing with feathers

现在在听这首歌的时候想起，之前听这首歌的时候应该是在看《暗杀教室》不然怎么有暗杀的味道XD

2024最大的收获之一是hoyo-mix，我没有想到游戏里的ost也是宝！因为有很好听的歌有试过去玩原神（hoyo-mix专做原神和崩铁游戏里的ost）但我还是不太喜欢玩游戏啦，所以还是听歌就好了。Hoyo-mix的歌给我的感觉是很放松！听了之后会觉得它的歌好适合在那种大型的活动场合播放，很有欢乐/大众的feel！

https://youtu.be/l8-v7ZnNB_c?si=QKiamwLjHSTyIyBR

4.打上花火

顺便推下日语歌啦，毕竟我真的是把英文歌和日语歌放同一个playlist的，代表听了都是很放松的。虽然这首歌可能算不上最好听，但还可以啦！听华语以外的歌时，在懒惰看歌词的情况下，就是看第一感觉喜不喜欢了。

https://youtu.be/-tKVN2mAKRI?si=YddkOuOP22V9eCWJ

5.Stay

一讲到最好听的我现在想推华文歌了，算了华文的下次啦。我不常听justin bieber的歌虽然他很出名，而且这是我听他的第一首歌。话说这首歌是我在听了改编后的版本才去听原版的，改编后的版本真的不赖！！！这首歌也有暗杀的味道XD

https://youtu.be/kTJczUoc26U?si=gx0FzHCDYOYyymFh 原版

https://youtu.be/3_dmX-uaTfk?si=6maubbUyBuJ0QC5A 改编版

6.空拍

还是没忍住写了华文歌，于是这个歌单变成各种语言大乱炖了。说到了改编版的stay，必须提的是这首，是同一个创作歌手吕允唱的（也是因为赤弦才认识这个歌手的）那时候随意点了，没想到超好听！歌词简单但很有意义。

https://youtu.be/1dHIz3ZDoYk?si=k4tz4qjs8vExLNcH 

这个版本比他自己官方发的demo好听哟

7.リセット

绝对不可以少了《强风吹拂》的ost！那时刚开始看的时候，听到这首歌的第一感觉是很好听啦~不得不说，我最喜欢的真的是强风的ost了，四首歌写的歌词都特别有意义。在看了强风后，相信我你跑步都会觉得有风，还会自带bgm XD

走るの 好きか（灵魂台词

https://youtu.be/Sw70xpKFMMQ?si=-cojIvVezvPgQdj_ 让你整个人reset的reset！

8.Emerald eyes

这首是在《向山海出发》的其中一首bgm，不知道在唱什么但就好听(˵¯͒〰¯͒˵)

https://youtu.be/5Z4gKL2XAfQ?si=lROUeWOMpZDwyu3S

9.California

山海bgm+1，那时在快完成暗杀的画作的时候，一直循环这首歌来听，high翻了！

https://youtu.be/Ki0W2zJpykg?si=82VkytD6r8TEeWcC

10.We won't stop dreaming

看歌名就知道它很，热血沸腾。

And we won't stop dreaming.

No we won't stop dreaming.

山海bgm+2啦

https://youtu.be/bw-eRZyv7Bk?si=25HqCmGFBAIoSram

这篇blog没有重点，一下推歌一下推动漫。我的歌单就是这来的，每次看新的电影/动漫之类的，听到新的歌就会很兴奋(´▽｀)ノ♪

2024 Jamuan

深夜写blog。

说真的，twb就是搞笑担当，不懂是我们搞笑还是他搞笑，每天搞到Lydia和jy要和他大小声，不过我觉得这个画面最值得珍藏啊。我们的鱼生摆盘真的很美！上面那个柑的A+是twb摆的哈哈，他一直在炫耀。

jy:twb不知道你是谁

她们倒是不知道，我每天都在记录这些人。

超漂亮的！

然后我们把桌子排成一排，桌上放了满满的食物。接着ca的人也来了，怪尬的，在这样热闹的气氛下我都觉得做am很扫兴，于是收起来了。

然后我要嘛在前面，要嘛在后面和khairah她们一起，于是意外发现到了.....无论是哪里都很没有气氛，是sa来了气氛才开始热起来。我们在前面ready好要拍照，then过后校长来了，我们又拍了多一次，我第一次拍照有踮脚，不知道是这些人的搞怪启发了我也想要搞怪。除了A+和yeah真没有其他手势了，sa爱搞东搞西，还拍了视频要我们一起讲selamat tahun baru cina，挺开心的。

拍照后的重头戏是捞鱼生！刚好anuar也来了，结果大家太多人挤在两张小桌子根本就不够位，然后我就看着她们捞得...好没气氛。至少应该要捞很高嘛，然后撒得满地都是）咦

结果教ainul她们的heng ong huat啊白教了，因为我们都在一旁看她们捞。

教她们的时候

ainul:saya kaya saya kaya boleh  ？

syu:watashiwa kaya watashiwa kaya

不小心用了jy给我的筷子夹了个柑来吃....咳咳咳

意外的发现马来人很喜欢鱼生，fauziah还打包一盒回去，还叫我们给她食谱。ainul她们也是，每个人都拿了一盘。鱼生这个提议其实是twb提出来的啦，天才的头脑果然不一样。

开吃！有点不知所措不懂要拿什么，现在已经对巧克力蛋糕那些齁甜的东西过敏了，看着就不太想吃，所以拿了她们做的春卷拉面，够辣超好吃的！一边吃辣的一边吃甜的是个什么感觉

结果我才吃那么一点点就饱了.....

话说yanti她们也来了，吃饱了过后一直没事情做，我计划着等yanti她们吃完就拿雪花酥给她们。我都忍不住吐槽自己，干嘛送人家东西要畏畏缩缩的，好像这是一件见不得光的事情。我把带来的年饼放在桌上也没有人知道，我带来的雪花酥也在桌上放了很久才被我分出去，还是在朋友的鼓励下。在班上没有什么事情做，就和kq一起在学校里到处绕，然后说了很多话（内幕消息）

回到班上之后，分了雪花酥，刚好twb那三个男的去ca了，aan她们超热情的，一个人拿了好多个，我一开始还怕我分不完，结果咳咳咳有点被吓到了。大家很support我叻，而且我还发现我的年饼整罐不见了，不知道是哪个人拿走了。桌子上的食物也全都清空了，速度超快的，效率一级棒。

最后也分给华人了，去年分给我们这batch我认识的人，今年只分给我们班的和另外几个人也不错啦，要不然太尬了。在中学生涯中我做了一件很尴尬的事情两次。

总结:幸好年饼和雪花酥分完了

又和kq下楼去绕啊绕，一边走一边聊。12点要拿援助金才回班，接着又和zx她们在门口站着聊。今天在学校走了很多路我很开心，终于不用坐在班上了，脚好酸zzzzz

每次这种很热闹的活动，我像是吃了兴奋剂，会不自觉地想说很多话，简直就是藏在i人身体里的e人，非常之active。人越多越好啊，才比较开心嘛。然后一边和sy聊，一边和jy聊，好像很忙的样子。最后khairah还找我聊，omg我发现了一个惊天的秘密。问我就对了，我和她们说了很多关于某人的想法，英雄所见略同。蛮high的，我都快被她们搞笑的反应笑死了

回家啦，一直写成2024年。F4的最后一次盛典

即将面临的是更艰难的挑战了。

记乐学班

前半部分是关于考试的讲座，后半部分很喜欢！因为郑诗傧副校长说的话给予了我很大的启发，她说出了我的心声，尤其是那“无用之用”更让我恍然大悟，原来这个词的来源也是有一番故事的。没想到在那个年代，考华文成了一件很坎坷的事情。她倒是在我遇见的人中，第一次很明确、光明正大地告诉我们要坚定地选择自己喜欢的，而不是别人看起来有前途的。关于这点，我倒是想说，有时我们很像也没有选择，不如说说我自己的情况。我本身拿了理科，但是我完全没有以理科为未来的方向，每天焦头烂额只为了理科，因为这样我没有时间去学自己最喜欢的华文。听起来有点可笑又无可奈何，有时自己也会在为这个问题而烦恼。

还有一个很有趣的互动环节，副校长让线下的学生介绍自己来乐学班的原因，还有其他的问题我忘记了，但是我觉得很有趣。虽然我人在线上，但我依旧能感受到那里的气氛，感受到她们有趣的互动，和我们一颗来学华文炙热的心。

副校长说的话让我了解了中文系，她让我知道了很重要而且还坚定了我不安稳的心——学华文，可以做很多的事情。

很奇妙的是，在结业礼的最后半小时，副校长回答了我一直以来的疑问。在进入大学这个自由选择科系的时候，我们要受“不喜欢”之苦。尽管有自己不喜欢的科目，但是还是要努力，努力拿到SPM文凭这张进入大学的门票，努力让自己的华文进步，努力让中文走入我们的生活。这是我转述副校长的话，听了之后颇有感触。

今天是奇妙的一天。

突然想到

那她们看我这个模样为什么还和我做朋友送我礼物

看我好骗？

我读书不算很厉害，也没有什么很厉害，那为什么还愿意和我说话

讨厌一个人是不会想要和她说话的，除非她们都在演戏。

我自认看得出一个人的眼睛里是真心还是不真心，在我们相处这样这么多个月以来，尽管有些时候会看错人。

我也写过

没有一个人是完美的。我们都是不完美的人

有一点点释怀了

我真的很迷茫、不知所措。

刚刚不过是看了镜中的自己，这张脸而已。我看到了很多痘痘和毛孔，彻底把我拉回深渊，马上觉得，我竟然还有资格不戴口罩出去见人

口罩，为了遮掉自己的丑相？想到这张脸，我内心觉得是是，丑陋无比。本来就很丑了，加上变胖了，所以变得不堪入目

想到以前痛苦的生活和瘦的身材，我竟比较想回到那时候的身材，而那个身材是用每天坠入在抑郁的情绪里换来的。我应该回去吗？为了让自己变自信？为了让自己变好？我现在完全没有勇气看自己的照片，看到镜子就要躲开，还要随时怕别人看到我说一句:你怎么变胖了。

我无法相信，这样的我还有勇气和别人交流，还可以和大家做朋友，还可以在学校读书。好像这些都是只有瘦才能达到的目标。今年我不看镜子、不称体重、不节食，想吃就吃，变成了现在这个模样。我该说自己在变好？我无法由衷地说出这样的话。我内心真正想要的是，我想瘦，想变美一点就算脸蛋长得没有那么好看，想要穿得下所有衣服。

变胖以来，我一直都装作自己很从容，可以把别人对身材的那些评价左耳进右耳出，可以买很大件的衣服裤子被别人讲都不介意，可以和别人拍照但是没有勇气看自己的照片，连一秒都不愿停留。

可是这和她们说的ed康复完全相反了，所以我迷茫，我开始对她们的话感到矛盾和恐惧。也怕自己又掉进身材的漩涡里，整日处于恐惧中，每天在身材焦虑。

这几个月，还是会有身材和容貌焦虑。但是我都让自己和别人交流，不管自己在别人眼中很不堪，我比以前多说了很多话，交了很多朋友，可是我还是觉得这些似乎对我来说根本不足够。我还是羡慕着别人的身材和样貌，尽管没有先天的样貌，但是身材可以自己努力？难道真的是这样说的吗

我看不惯别人一直在对别人的身材评头论足，一直在说自己不好看要减肥，一直觉得她们只是看重外表而已，我知道没有人喜欢肥胖的人，社会的审美都是一致的，我知道她们内心一定都在讨厌我的身材，只是没有说而已。

我无法向我的朋友说是因为，没有人和我有同样的经历，她们没有办法和我一样感同身受，对她们来说只是鸡同鸭讲罢了。可是我还是有点坠入在深渊里了，我竟在想，我该怎么生存下去

因为这张脸

因为粗壮的大腿

因为肚腩

我不想把运动和节食当成瘦的唯一途径，这些我都经历过，把运动当成一件很痛苦的事为了瘦成自己心目中想要的体重，时不时偷偷称体重为了看自己有没有瘦，不敢吃东西因为怕胖。我受够了这些东西。运动不应该是为了瘦

生活不应该是为了瘦

人不一定生来就要美，就算有后天的改变

我既矛盾，又遵从与这样的社会规则。

我想废弃

但是很难

很难

连我自己也无法接受

才发现到无论是哪一种方式，都会让我感到痛苦不堪。这始终是我在人生道路上所面对的一个难题

明天最后一天考试了，先好好读书吧，回来再慢慢想

反正我这两天注定，悲伤。

OK

因为搬新家，原本是在想要请全班人（虽然马来男生都不熟）但是因为上一篇blog的那个人，我在想要不要请全班了

我是绝对不想请她来的，但是我又不可能只请全班人不请她一个，虽然我真的很想这样做。但是，还有一年啊再忍忍吧

那我又在想我要请谁了，马来女生一定会全部请，华人女生只请一些吧，虽然一些也不是很想请。男生就拜拜啦不熟啊paiseh，虽然我一开始真的想请lcj的

希望看这篇blog的人不会觉得这篇是废话zz

最近在拼2000片的拼图，还有在期待我的小说还有几天就要到了！

没想到又是在悲伤的时候来写文

我很久没有这种情绪了

是因为旁人

这个人很过分

很。

我几乎是带着痛苦入睡。我第一次觉得有个人的存在污染了我的空气。我没有见过嘴巴那么恶毒的人，可是这么一个人影响了那么多个人。偏偏还是影响了我班里的那群朋友，但是没有人知道她恶毒的一面。就算只是听她讲话一分钟，我也觉得这是一件极其恶心的事情。

突然有那么一瞬间，我第一次对一个人产生起了杀意。

每天对认识的每一个人指指点点，却偏偏还是有人和她做朋友。今天她来找我的座位旁边的朋友说话，我都觉得她的话极侵略我了，把肥胖的人批评得一文不值，非要把一件毫不起眼的事说成众人皆知的大事，故意哗众取宠，如此恶劣的行为，竟然可以存在在一个青少年的身上。不仅对她的朋友，还针对她的家人。我不知道她的家人是否如此过分，但如果真的像她说的那样对她那么不好，那她为什么还可以来这里上学

这个人毫不廉耻，我突然觉得这群在一起和她说话的人，心里都是黑色的。明明有完善的身体，却毫不感恩，以为自己的想法就是所有人的想法，全部都把虚名当偶像一样来崇拜。这些人

我知道我悲伤，所以我哭了。

大概是看到一群同流合污的人还要与自己同在，

如果说出来没有人能理解你，那还有说的必要吗