过分好听

一部日漫电影《心灵想要大声呼喊》的ost，第一次听真的会直击心灵，简单易懂的歌词，唱出来很温暖。

空灵的声音。一定要去看这部电影！！！

终于它来了

1.A million dreams

因为之前在看《死神教会我的事 零》的时候一直在听这首歌，就碰巧在我这里成了死神的ost（意思是，看到死神会想起这首歌；听这首歌时也会想起死神啦）时隔多年，看完死神的续集之后再去听这首歌，发现这首歌和死神的适配度100% ！（我是音乐鬼才）

这首歌其实普遍大众应该都有听过，我是因为这首歌才去看〈The Greatest Showman〉的电影，我只记得那时看完之后受到震撼，这是一部歌舞戏剧的电影！一开始看的时候我还好奇为啥一直在唱歌🙈

https://youtu.be/pSQk-4fddDI?si=Bzmt7GtYRILbzE_T

2.From now on

这首歌也是同一部电影的歌曲，听了有回家的感觉。可能看了电影之后会对这首歌比较有感觉，这首歌想要表达的意思大概是找回自己。

ps:这两首歌一开始的时候很小声，到了后面很大声，结果戴耳机听的时候一直得把音量调大调小....

https://youtu.be/3da_fSXioss?si=zEYg0ob9KatvGa6p

3.Hope is the thing with feathers

现在在听这首歌的时候想起，之前听这首歌的时候应该是在看《暗杀教室》不然怎么有暗杀的味道XD

2024最大的收获之一是hoyo-mix，我没有想到游戏里的ost也是宝！因为有很好听的歌有试过去玩原神（hoyo-mix专做原神和崩铁游戏里的ost）但我还是不太喜欢玩游戏啦，所以还是听歌就好了。Hoyo-mix的歌给我的感觉是很放松！听了之后会觉得它的歌好适合在那种大型的活动场合播放，很有欢乐/大众的feel！

https://youtu.be/l8-v7ZnNB_c?si=QKiamwLjHSTyIyBR

4.打上花火

顺便推下日语歌啦，毕竟我真的是把英文歌和日语歌放同一个playlist的，代表听了都是很放松的。虽然这首歌可能算不上最好听，但还可以啦！听华语以外的歌时，在懒惰看歌词的情况下，就是看第一感觉喜不喜欢了。

https://youtu.be/-tKVN2mAKRI?si=YddkOuOP22V9eCWJ

5.Stay

一讲到最好听的我现在想推华文歌了，算了华文的下次啦。我不常听justin bieber的歌虽然他很出名，而且这是我听他的第一首歌。话说这首歌是我在听了改编后的版本才去听原版的，改编后的版本真的不赖！！！这首歌也有暗杀的味道XD

https://youtu.be/kTJczUoc26U?si=gx0FzHCDYOYyymFh 原版

https://youtu.be/3_dmX-uaTfk?si=6maubbUyBuJ0QC5A 改编版

6.空拍

还是没忍住写了华文歌，于是这个歌单变成各种语言大乱炖了。说到了改编版的stay，必须提的是这首，是同一个创作歌手吕允唱的（也是因为赤弦才认识这个歌手的）那时候随意点了，没想到超好听！歌词简单但很有意义。

https://youtu.be/1dHIz3ZDoYk?si=k4tz4qjs8vExLNcH 

这个版本比他自己官方发的demo好听哟

7.リセット

绝对不可以少了《强风吹拂》的ost！那时刚开始看的时候，听到这首歌的第一感觉是很好听啦~不得不说，我最喜欢的真的是强风的ost了，四首歌写的歌词都特别有意义。在看了强风后，相信我你跑步都会觉得有风，还会自带bgm XD

走るの 好きか（灵魂台词

https://youtu.be/Sw70xpKFMMQ?si=-cojIvVezvPgQdj_ 让你整个人reset的reset！

8.Emerald eyes

这首是在《向山海出发》的其中一首bgm，不知道在唱什么但就好听(˵¯͒〰¯͒˵)

https://youtu.be/5Z4gKL2XAfQ?si=lROUeWOMpZDwyu3S

9.California

山海bgm+1，那时在快完成暗杀的画作的时候，一直循环这首歌来听，high翻了！

https://youtu.be/Ki0W2zJpykg?si=82VkytD6r8TEeWcC

10.We won't stop dreaming

看歌名就知道它很，热血沸腾。

And we won't stop dreaming.

No we won't stop dreaming.

山海bgm+2啦

https://youtu.be/bw-eRZyv7Bk?si=25HqCmGFBAIoSram

这篇blog没有重点，一下推歌一下推动漫。我的歌单就是这来的，每次看新的电影/动漫之类的，听到新的歌就会很兴奋(´▽｀)ノ♪

2024 Jamuan

深夜写blog。

说真的，twb就是搞笑担当，不懂是我们搞笑还是他搞笑，每天搞到Lydia和jy要和他大小声，不过我觉得这个画面最值得珍藏啊。我们的鱼生摆盘真的很美！上面那个柑的A+是twb摆的哈哈，他一直在炫耀。

jy:twb不知道你是谁

她们倒是不知道，我每天都在记录这些人。

超漂亮的！

然后我们把桌子排成一排，桌上放了满满的食物。接着ca的人也来了，怪尬的，在这样热闹的气氛下我都觉得做am很扫兴，于是收起来了。

然后我要嘛在前面，要嘛在后面和khairah她们一起，于是意外发现到了.....无论是哪里都很没有气氛，是sa来了气氛才开始热起来。我们在前面ready好要拍照，then过后校长来了，我们又拍了多一次，我第一次拍照有踮脚，不知道是这些人的搞怪启发了我也想要搞怪。除了A+和yeah真没有其他手势了，sa爱搞东搞西，还拍了视频要我们一起讲selamat tahun baru cina，挺开心的。

拍照后的重头戏是捞鱼生！刚好anuar也来了，结果大家太多人挤在两张小桌子根本就不够位，然后我就看着她们捞得...好没气氛。至少应该要捞很高嘛，然后撒得满地都是）咦

结果教ainul她们的heng ong huat啊白教了，因为我们都在一旁看她们捞。

教她们的时候

ainul:saya kaya saya kaya boleh  ？

syu:watashiwa kaya watashiwa kaya

不小心用了jy给我的筷子夹了个柑来吃....咳咳咳

意外的发现马来人很喜欢鱼生，fauziah还打包一盒回去，还叫我们给她食谱。ainul她们也是，每个人都拿了一盘。鱼生这个提议其实是twb提出来的啦，天才的头脑果然不一样。

开吃！有点不知所措不懂要拿什么，现在已经对巧克力蛋糕那些齁甜的东西过敏了，看着就不太想吃，所以拿了她们做的春卷拉面，够辣超好吃的！一边吃辣的一边吃甜的是个什么感觉

结果我才吃那么一点点就饱了.....

话说yanti她们也来了，吃饱了过后一直没事情做，我计划着等yanti她们吃完就拿雪花酥给她们。我都忍不住吐槽自己，干嘛送人家东西要畏畏缩缩的，好像这是一件见不得光的事情。我把带来的年饼放在桌上也没有人知道，我带来的雪花酥也在桌上放了很久才被我分出去，还是在朋友的鼓励下。在班上没有什么事情做，就和kq一起在学校里到处绕，然后说了很多话（内幕消息）

回到班上之后，分了雪花酥，刚好twb那三个男的去ca了，aan她们超热情的，一个人拿了好多个，我一开始还怕我分不完，结果咳咳咳有点被吓到了。大家很support我叻，而且我还发现我的年饼整罐不见了，不知道是哪个人拿走了。桌子上的食物也全都清空了，速度超快的，效率一级棒。

最后也分给华人了，去年分给我们这batch我认识的人，今年只分给我们班的和另外几个人也不错啦，要不然太尬了。在中学生涯中我做了一件很尴尬的事情两次。

总结:幸好年饼和雪花酥分完了

又和kq下楼去绕啊绕，一边走一边聊。12点要拿援助金才回班，接着又和zx她们在门口站着聊。今天在学校走了很多路我很开心，终于不用坐在班上了，脚好酸zzzzz

每次这种很热闹的活动，我像是吃了兴奋剂，会不自觉地想说很多话，简直就是藏在i人身体里的e人，非常之active。人越多越好啊，才比较开心嘛。然后一边和sy聊，一边和jy聊，好像很忙的样子。最后khairah还找我聊，omg我发现了一个惊天的秘密。问我就对了，我和她们说了很多关于某人的想法，英雄所见略同。蛮high的，我都快被她们搞笑的反应笑死了

回家啦，一直写成2024年。F4的最后一次盛典

即将面临的是更艰难的挑战了。

记乐学班

前半部分是关于考试的讲座，后半部分很喜欢！因为郑诗傧副校长说的话给予了我很大的启发，她说出了我的心声，尤其是那“无用之用”更让我恍然大悟，原来这个词的来源也是有一番故事的。没想到在那个年代，考华文成了一件很坎坷的事情。她倒是在我遇见的人中，第一次很明确、光明正大地告诉我们要坚定地选择自己喜欢的，而不是别人看起来有前途的。关于这点，我倒是想说，有时我们很像也没有选择，不如说说我自己的情况。我本身拿了理科，但是我完全没有以理科为未来的方向，每天焦头烂额只为了理科，因为这样我没有时间去学自己最喜欢的华文。听起来有点可笑又无可奈何，有时自己也会在为这个问题而烦恼。

还有一个很有趣的互动环节，副校长让线下的学生介绍自己来乐学班的原因，还有其他的问题我忘记了，但是我觉得很有趣。虽然我人在线上，但我依旧能感受到那里的气氛，感受到她们有趣的互动，和我们一颗来学华文炙热的心。

副校长说的话让我了解了中文系，她让我知道了很重要而且还坚定了我不安稳的心——学华文，可以做很多的事情。

很奇妙的是，在结业礼的最后半小时，副校长回答了我一直以来的疑问。在进入大学这个自由选择科系的时候，我们要受“不喜欢”之苦。尽管有自己不喜欢的科目，但是还是要努力，努力拿到SPM文凭这张进入大学的门票，努力让自己的华文进步，努力让中文走入我们的生活。这是我转述副校长的话，听了之后颇有感触。

今天是奇妙的一天。

突然想到

那她们看我这个模样为什么还和我做朋友送我礼物

看我好骗？

我读书不算很厉害，也没有什么很厉害，那为什么还愿意和我说话

讨厌一个人是不会想要和她说话的，除非她们都在演戏。

我自认看得出一个人的眼睛里是真心还是不真心，在我们相处这样这么多个月以来，尽管有些时候会看错人。

我也写过

没有一个人是完美的。我们都是不完美的人

有一点点释怀了

我真的很迷茫、不知所措。

刚刚不过是看了镜中的自己，这张脸而已。我看到了很多痘痘和毛孔，彻底把我拉回深渊，马上觉得，我竟然还有资格不戴口罩出去见人

口罩，为了遮掉自己的丑相？想到这张脸，我内心觉得是是，丑陋无比。本来就很丑了，加上变胖了，所以变得不堪入目

想到以前痛苦的生活和瘦的身材，我竟比较想回到那时候的身材，而那个身材是用每天坠入在抑郁的情绪里换来的。我应该回去吗？为了让自己变自信？为了让自己变好？我现在完全没有勇气看自己的照片，看到镜子就要躲开，还要随时怕别人看到我说一句:你怎么变胖了。

我无法相信，这样的我还有勇气和别人交流，还可以和大家做朋友，还可以在学校读书。好像这些都是只有瘦才能达到的目标。今年我不看镜子、不称体重、不节食，想吃就吃，变成了现在这个模样。我该说自己在变好？我无法由衷地说出这样的话。我内心真正想要的是，我想瘦，想变美一点就算脸蛋长得没有那么好看，想要穿得下所有衣服。

变胖以来，我一直都装作自己很从容，可以把别人对身材的那些评价左耳进右耳出，可以买很大件的衣服裤子被别人讲都不介意，可以和别人拍照但是没有勇气看自己的照片，连一秒都不愿停留。

可是这和她们说的ed康复完全相反了，所以我迷茫，我开始对她们的话感到矛盾和恐惧。也怕自己又掉进身材的漩涡里，整日处于恐惧中，每天在身材焦虑。

这几个月，还是会有身材和容貌焦虑。但是我都让自己和别人交流，不管自己在别人眼中很不堪，我比以前多说了很多话，交了很多朋友，可是我还是觉得这些似乎对我来说根本不足够。我还是羡慕着别人的身材和样貌，尽管没有先天的样貌，但是身材可以自己努力？难道真的是这样说的吗

我看不惯别人一直在对别人的身材评头论足，一直在说自己不好看要减肥，一直觉得她们只是看重外表而已，我知道没有人喜欢肥胖的人，社会的审美都是一致的，我知道她们内心一定都在讨厌我的身材，只是没有说而已。

我无法向我的朋友说是因为，没有人和我有同样的经历，她们没有办法和我一样感同身受，对她们来说只是鸡同鸭讲罢了。可是我还是有点坠入在深渊里了，我竟在想，我该怎么生存下去

因为这张脸

因为粗壮的大腿

因为肚腩

我不想把运动和节食当成瘦的唯一途径，这些我都经历过，把运动当成一件很痛苦的事为了瘦成自己心目中想要的体重，时不时偷偷称体重为了看自己有没有瘦，不敢吃东西因为怕胖。我受够了这些东西。运动不应该是为了瘦

生活不应该是为了瘦

人不一定生来就要美，就算有后天的改变

我既矛盾，又遵从与这样的社会规则。

我想废弃

但是很难

很难

连我自己也无法接受

才发现到无论是哪一种方式，都会让我感到痛苦不堪。这始终是我在人生道路上所面对的一个难题

明天最后一天考试了，先好好读书吧，回来再慢慢想

反正我这两天注定，悲伤。

OK

因为搬新家，原本是在想要请全班人（虽然马来男生都不熟）但是因为上一篇blog的那个人，我在想要不要请全班了

我是绝对不想请她来的，但是我又不可能只请全班人不请她一个，虽然我真的很想这样做。但是，还有一年啊再忍忍吧

那我又在想我要请谁了，马来女生一定会全部请，华人女生只请一些吧，虽然一些也不是很想请。男生就拜拜啦不熟啊paiseh，虽然我一开始真的想请lcj的

希望看这篇blog的人不会觉得这篇是废话zz

最近在拼2000片的拼图，还有在期待我的小说还有几天就要到了！

没想到又是在悲伤的时候来写文

我很久没有这种情绪了

是因为旁人

这个人很过分

很。

我几乎是带着痛苦入睡。我第一次觉得有个人的存在污染了我的空气。我没有见过嘴巴那么恶毒的人，可是这么一个人影响了那么多个人。偏偏还是影响了我班里的那群朋友，但是没有人知道她恶毒的一面。就算只是听她讲话一分钟，我也觉得这是一件极其恶心的事情。

突然有那么一瞬间，我第一次对一个人产生起了杀意。

每天对认识的每一个人指指点点，却偏偏还是有人和她做朋友。今天她来找我的座位旁边的朋友说话，我都觉得她的话极侵略我了，把肥胖的人批评得一文不值，非要把一件毫不起眼的事说成众人皆知的大事，故意哗众取宠，如此恶劣的行为，竟然可以存在在一个青少年的身上。不仅对她的朋友，还针对她的家人。我不知道她的家人是否如此过分，但如果真的像她说的那样对她那么不好，那她为什么还可以来这里上学

这个人毫不廉耻，我突然觉得这群在一起和她说话的人，心里都是黑色的。明明有完善的身体，却毫不感恩，以为自己的想法就是所有人的想法，全部都把虚名当偶像一样来崇拜。这些人

我知道我悲伤，所以我哭了。

大概是看到一群同流合污的人还要与自己同在，

如果说出来没有人能理解你，那还有说的必要吗

the brightest star in the night sky

can you bring me to a directed way

我知道这是别人自己身上的问题

不是我的问题

不需要把烦恼往自己身上揽

但是我还是想做些什么

在自己有能力为别人撑伞的时候

可是我还只是个孩子而已

我不知道自己能怎样帮助他

我不想又看到他坠入黑暗

在旁人的不理解下

我看到了他的情绪波动和改变

而我应该怎么办

记乐学班

自从上次知道这一堂的主讲人是林展邦之后就格外期待，毕竟上次听过他的声音后沉浸在其中无法自拔。

来写正文了。

我先依序写自己在这一堂课的感受吧。在文学创作这条路上，最常见的一个问题是，有没有灵感？关于这点，其实我蛮赞同一个作者的文章里所说的，灵感在我们的日常生活中随处可见，重点只在于，我们有没有这个兴致去把这些零零星星的灵感组成一堆文字。有时灵感会被局限于自己个人的经历和生活环境，但其实并不是这样的。正确来说，这些局限的只是感受，我们看的书和电影、听的音乐、去的地方，都会令我们不断成长并找到自我。或许我们只是需要一个突破口而已。

现下最流行的MBTI人格测试，我正好和展邦的人格一样，都是INFJ，不过这没有什么重要性可言啦。它只是帮助我们更了解自己的个性，不要把它作为一个标签来局限自己，但是同为一个文字爱好者来说，我自认我也是一个内向的人（虽然我以为展邦同学很外向）我比较擅长用文字来与人沟通，说话这方面根本不是我的领域。单单文字这方面，我以文识友，认识到了很多风格迥然不同的作者，体验过无数次的脑洞大开，我就很庆幸，自己是个喜爱文字的人。在上一堂课心情这么兴奋的时候，是在听牛油小生和馨元老师谈文学的课，我奋笔疾书记录下了很多内容，当然今天这堂课记录下的内容，有幸被我写成完整的文字了。

展邦提到了他曾经写过两次关于时间的文体，还谈到了我们这些青少年对人生还没有什么感悟。以前我也很纠结，人生存在的意义是什么，但是后来发现，这个太笼统的问题的答案没有限制。可以是某种答案，可以是没有答案。不能说青少年现在对生活（人生）完全没有感悟，我相信每个人都有自己的感受，不管是外向的人还是内向的人。

“在我看来，有些人不善于表达自己，不代表这个人没有感受。”

这可能也取决于我们几时能和身体里的自我进行对话，相较于那时小学懵懵懂懂的我。

真心说一句，我觉得现在的人都对创作没有多大的热衷，至少在我的学校，我鲜少看到会拿着一本书（课内书除外）阅读的人，甚至是参与投稿了。我说的不仅仅是创作，是对文字一丁点的热爱都没有的人。（有些人管这叫“小作文”）可能有热爱没热爱的人都好，可能也不知道哪里有举办一些比赛可以供人投稿的。学校老师没发，自己也就不知道了。其实上网搜索，真的可以找到很多可以参加的创作比赛的，我觉得现在文学的发展平台就缺这一点。现在的学生太少被揭露这些方面了，似乎关心的事情只有学业与玩乐罢了。阅读只是第一步，写日记、作文、文章，才是第二步。还想说一句，为什么马来西亚国中生甚至不知道有华文文学、马来文文学和英文文学的科目？！所以说在文学路上，大家需要付出的努力还有许多。虽然说华文难，但它还是最打动我心。

说小说，国外的小说看似很不错，但是国内的小说也不逊色。常见的青少年小说听起来可能会有点通俗，我会有这样的想法是因为我自己也这样觉得，因为青少年小说这个标签，我都倾向于阅读中国的文学小说了，但是还是不失我对本地小说的热爱。以我个人的书单来说，令我惊艳的小说作者有写梦、颜俊杰、何佩雯（这人是谁啊，是我们墨水·咖啡·殿的殿下！！不好意思插播了一则文学广告）还有我超喜欢的藤光。我敢说这几人的小说，谁没看过都是一生的遗憾，没夸张。偏偏那个写梦的小说续集的破壳日是未知.......明明那么好看为什么没有人知道！国外我还没有接触很多，有的就是比较著名的东野圭吾《解忧杂货店》和《不便的便利店》，私心推荐张皓宸的小说，我不把他的小说定义为言情，因为是已经超越言情的文学小说了。

有时看到这些精彩的小说，不吃不喝一天都不是问题，这正是人们为什么喜欢阅读啊。

想写的还有很多，其实我为什么对文学课异常兴奋是因为，平日里没有人能和我聊小说的东西，身边的人都不爱阅读。可惜了，知音难寻。

结束。

为了什么呢

在读书这条路上，我自认我对每一个科目都抱有极大的热忱去认真地学习。可我终究还是无法把“读书是件苦差事”从我脑海中抹去，我不知道我每天那么努力地读书有什么意义。在每天学习的日子里，我的日记本都是空白的；只有偶尔生活有除了读书以外的事情里，我的日记本才会被文字填满色彩。

所以我在我的物理书上写着，我亲手扼杀了自己的灵魂。在某天我看到一句“你喜欢什么，什么便是你的灵魂。”的时候。

我的志根本不在此处。我努力读书，也只是假装自己很努力罢了。因为怕成绩考不好，因为怕自己上不了大学，因为怕自己的努力不被认同。我不明白为什么我不可以自己选择自己喜欢的科目，而是被迫去学伟大的科学。我不能做到两者平衡，因为我没有多大的本事，把每分每秒都用在读书上。人的生活重心，最主要的还是只有一个。

我终究还是有着这个疑问，而不能解答。任何理由都搪塞不了的问题。

桌子上永远堆着的参考书，写不完的学习计划，何时才是头。